海藻手記

Bride

2009-05-15T16:17:00.000+08:00

流年

2008-12-23T11:42:00.003+08:00

今天突然無聊，上了N久沒上的開心。在某高中男的照片裏看到高中時的集體照，晴天一聲雷，雷得我外焦裏嫩。這位同學怎麼這麼誠實，啊這麼恐怖的照，怎麼也能放出來呢，哈哈。多麼青澀的當年，多麼可愛的笑臉。怎麼當年就會覺得那時候的自己就已經是大人了？搖頭搖頭。。。

趁著興起，轉戰無數同學的開心，竟也看到不少婚紗照婚禮照甚至很多寶寶照，忍不住偷偷留言原來大家都結婚了呀。原來，屬於我們的青春年少，真的已經眨眼而逝。

最近的電視裏一直在播向資本主義致敬三十年的紀錄片，往往看得人感慨萬分。媽媽說，看，連你都已經開始有懷舊的資本了，人生真是一瞬間，媽媽的29歲好像就在眼前呢。聽到這句話時，突然很心酸，是啊，一眨眼，站在那裏說這個話的，就該是我了吧。

前天晚上做亂夢，夢到初中高中同學老師無數，隔天就給曾經的密友發消息說，夢到你了。該小娘直接回信，知道想我就主動點！其實，我們已經N多個月不聯繫了，N多個月之前是N多年不聯繫。所謂分久必合，印證的就是這樣的事情吧。

當年要要好好以為會聯繫一輩子的人，如今很多已經斷了聯繫或相見不如相忘於江湖了。常常夜裏突然想起當年種種，似近還遠，已物是人非。那些想見的不想見的，終有一天會再見或再也不見罷。。。

突然想起王菲的歌，真是奇怪啊。。。哈哈

有生之年狹路相逢終不能倖免

手心突然長出糾纏的曲線

懂事之前情動以後長不過一天

留不住算不出流年

突然好想你

2008-10-28T00:11:00.008+08:00

新專輯發片前三天，懵懵然得知消息，然後懵懵然就收到朋友發來的首播

懵懵然在發片當天下午去下載了全部歌曲，從頭到尾聽了一遍後

我的慢熱一如既往的發生了作用沒有任何反應我的心卻因此慢慢雀躍起來

這樣的情況往往預示著在接下來的某一天某一地點某一時點

我會很突如其來地被某句歌詞擊中期待就這樣慢慢長大起來

下班後的回家路上天已經黑下來風夾著一絲冷意吹過每一個步履匆匆的人

[。。。終於我們不再為了生命狂歡為愛情狂亂

然而青春彼岸盛夏正要一天一天一天的燦爛。。]

胸口突然有一絲涼意回過神才發現不知不覺竟然將IPOD貼在了心口。。。

心底有某種沉默已久的莫名情緒平靜已久的感覺像河水翻滾般慢慢被攪了起來

我有多久不曾再想起他們有多久不曾聆聽他們有多久不曾注視他們了

我以為 almost over them。。but now。。。

原來有一種情感平靜而又強烈平時蟄伏感覺將被遺忘時卻又強勢起來

[然後呢一起走吧]

[恩]

那一顆以為不會再衝動的心突然又狂奔起來突然強烈地想要一場演唱會

突然強烈地想要再見到他們想要再一起合著大聲唱

[突然好想你你會在哪里過的快樂或委屈

突然好想你突然鋒利的回憶突然模糊的眼睛]

以為自己已經變成了自己曾經鄙視的那種大人以為自己已經淡漠了過去

卻不小心被一首兩首歌又一把拽了回去好吧好吧

我這輩子也許就被你們賴定了就這樣一起變老一起進入小火慢燉的時代吧！

其實爆肝噢買尬也沒那麼雷嘛；P

已婚

2008-08-11T13:21:00.002+08:00

2008年8月9日

恩，如題。。

生活

2008-06-19T23:27:00.000+08:00

張生回來一個禮拜，除了意想之中的甜蜜外，更多的卻是意料之外的小矛盾。我想我不是個好情人，我總是忍不住告訴他，這個應該這樣做，那個不要那樣做。看過《男人來自火星，女人來自金星》的我很明白，作為一個女人，最壞的做法就是直接告訴一個男人你應該怎麼怎麼做，或者不要做什麼。可是也許我情商真的很低，我好像除了直截了當之外，就沒有別的溝通方式，而且，經驗告訴我，我的拐彎抹角，有時候往往只有反作用。可是我的個性又不允許我忍耐著不說，這對固執的摩羯座，細膩敏感多疑的A型血來說，真的很是煎熬。

於是，我們一次次爆發小型爭執，只要我開口，他就會立刻潛意識地給自己豎起一道防線，無論我說什麼是不是有理，他最直接的第一反應就是先反駁。有時候真的很無奈，只是很善意的表達，也會被理解成帶有攻擊性的話語。是不是我真的應該對大部分的小事視而不見才比較好，可是這對我而言真的好難啊。。。

看Desperate Housewives,就好怕自己會變成Bree Van De Kamp那樣的太太。做可口的飯菜，把家裡佈置的妥帖，不用丈夫孩子插手任何家事，永遠把自己裝扮得大方得體，可是，在完美的另一面，卻隱藏著對家庭的控制欲。以前很討厭這種控制欲很強的女人，可是現在卻莫名發現自己貌似也有這樣的潛質。那真是個令人絕望的發現，=。=

也許前面的路還需要摸索著前進，也許，對我跟張生來說，真正的相處才剛剛開始。。。

BLOGBUS

2008-06-03T13:05:00.001+08:00

如題，BLOGBUS將同步更新，國內同學可去BLOGBUS留言回覆，如果你想的話。

我還是最愛BLOGSPOT，所以不會搬家的啦，也不高興裝修BLOGBUS,就當作個映射來用吧。

以上

http://tinylight.blogbus.com

開工！

2008-06-01T19:35:00.007+08:00

從12月30日交房到5月25日終於開工經過了半年的反復糾葛。訂了部分的材料，但是更多的是懸而未決。可是終於無法再等待下去，在換了一家裝修工程隊之後，終於心一橫，按照黃曆選了個吉日，準備開工了。

直到24日晚上還沒有明天就要開工的覺悟，該準備的迷信活動物品也都還沒買齊，就跟平時一樣洗洗睡了。25日起床，跑去社區旁邊的小店買了蠟燭和香。帶了一堆錫紙元寶，就出發去新房了。

到了楊行，把老爹差去鎮上買鞭炮（鎮上。。=。=，果然是鄉下），跟老媽先去跟裝修隊接頭。在社區裡面見到裝修工人，一個個看起來還挺面善的，希望沒有難纏的傢伙吧。

準備開工前的封建迷信活動，在門口點了蠟燭和香請土地，在屋子的西南角堆了7只元寶祭一下空屋裡可能有的不乾淨的東西，請它們該上哪兒上哪兒。等老爹抗了一千響的鞭炮來，把它擺成個8字形，我媽還說幹嘛不放成心形，俺的娘哎，你可真浪漫。可惜老爹沒有抓拍到我點鞭炮的鏡頭，她說是我逃得太快，一點燃就竄得沒影了。

搞完封建迷信活動就是主人的第一錘了，為了避免發生一錘上去牆面絲毫無損的烏龍情況，我特地虛擬演練了幾下，等一錘上去震得我虎口發麻，一看，牆上才缺了一小口，嗨，這房子品質還不錯哈。

（上面小的是我敲的，下面大的是俺爹敲的。。差距啊。。）

敲完第一錘，把現場交給工人，就帶著施工隊負責人去物業辦出入證和裝修許可證。期間填了N張表，簽了N個名，聽了物業人員口水四濺的N段告誡，見識了物業人員金錢高於一切的醜惡嘴臉後，終於辦完所需要的手續。帶著物業的工人去測地漏，為什麼要測地漏呢，因為裝修前要是地漏沒問題，那裝修後地漏出問題，找物業可就一概不負責了。

物業管家說，你們要不要封陽臺？封的話找我吧，我給你們介紹，保證品質
物業管家說，你們要不要清垃圾，清垃圾找我吧，我給你們介紹，保證沒問題。

我說你丫的是不是連人家業主結婚生孩子也都提供一條龍服務？該做的本職工作一概不做，只知道拿好處撈回扣，老娘陽臺前的那棵桂花樹你還沒給移呢。

等從物業回到施工場地，原先廚房門口的一堵牆已經敲了個大洞裡，這是我才突然有開工了的感覺，我竟然真的開始裝修了哎，真不可思議。。。。

默默長大

2008-05-06T17:25:00.000+08:00

我希望最裏面的你還是和以前一樣沒變

我也想要你一樣默默長大不要體會到掙扎才好

看小煙回復我在她BLOG的回復，有點不知所措的感覺。靜坐在電腦前看著這段文字好一會兒，摸摸自己的臉，默默長大，恩，這形容真好，我喜歡，我喜歡自己在別人眼裏是這樣默默長大，朝顏夕改。

也許在只依靠文字瞭解的彼此看來，我真的是悄無聲息就完成了蛻變，可只有我自己才知道，這一路走來經歷了多少質的變化。不要體會到掙扎…我是真的希望你們能不要或少一點經歷我所經歷過的掙扎。很難用文字形容這一年多來的體會，所以，我放棄用文字記錄一切，只是，默默地看著它流過流過，有些事，只有當事時才能懂得才能明瞭。

當成堆的CD影碟書BLOG都積灰死氣沉沉，我曾一度想要放棄這一切，就投降做一個被現實生活物化的人。這樣，也許會對自己的苛責少一點，失望少一點。最初的開始常常嗤笑自己不過也就是個過不了這個檻的人，終究被同化。慢慢的，卻開始學著接受改變，開始試著平衡生活與理想，開始學著不要憤懣怨懟，開始相信誰都是這樣過來的。

而現在，常常不經意間就想起那個被爭議最多的人說的話

“世界上最遠的距離就在我一顆拳頭大小的心房裏夢想的我和現實的我遲遲不肯相認從什麼時候我的貢獻只有吃飯睡覺拉屎拉尿身體一直長大膽子一直變小”

我想，我偶爾會理解他，雖然有時還是不認同他的所作所為，呵呵。

這一年，放棄了陳綺貞，放棄了陳奕迅，放棄了James Blunt,放棄了五月天，也許還有好多好多。我想，我只是為了走更遠的路而暫時休整一下而已。我只是暫時的停住了，去走另一條路，而另一條路的盡頭還是通向原來的這條路。我常常很嚴肅的對張生講，我只是暫時沒有錢沒有精力去實現這些了，以後，等一切都好了，我還是會回到原來的生活。

實現願望的路線非得要告別好多的從前，我們其實一直都在告別從前，難道不是麼？

用力的生活，然後適當的夢想，這才是殊途同歸的終點吧。

怨女

2008-01-07T23:26:00.000+08:00

習慣真的是很恐怖的東西。曾經習慣了一個人，突然變成兩個人的時候，竟然不知如何自處。而今又習慣了兩個人，結果每每另一個人離開時，就像是心生生被撕成兩半一樣痛。如同突如其來的割傷,剛開始,並不覺得痛,慢慢的,那種痛的感覺開始爬出來,傷口開始一跳一跳的疼,無處不在的提醒你，一跳一跳.
覺得自己真的很沒用,每次他去出差,我就開始失魂落魄,不想吃東西不想說話.那天他說,這次去要到過年前才能回來了,我抬起頭一邊笑著說早點開始好,一邊眼眶就很自動地紅了起來，然後眼淚就怎麼止也止不住地冒出來。三個月的項目在我看來如同天塹一樣隔在我們之間，我幾乎不敢去想，我知道，我始終是哀怨的，因為明明一開始，說好不出長差才在一起，可半年裡面在一起的日子少之又少，無止盡的出差，無止盡的加班。我總是不明白老天為什麼要這樣對我。做不到放任自流，做不到獨善其身，每每看到別人日日相對，總忍不住眼紅嫉妒，怨歎命運不公。
聽電話那頭，賓館裡熱鬧非凡，他們兩三同事相簇著去買宵夜點心，自己在這邊電腦前形單影隻，還要無休無止地早班連中班，雖知他在那邊也孤獨無奈，但那股酸楚地感覺卻仍是噎得我連呆愣半響無語。我會瘋掉，真的會瘋掉。半個月前他才結束一個月的長差回來，現在又與我遙遙萬里隔，又是一個月的長差，回想起之前那一個月，那幾乎令人窒息的思念讓我恐懼接下來這漫長的日子。
被朋友鄙視,說你當初的豪言壯語都哪去了?你當初不是很瀟灑嗎?現如今,怎麼連BLOG也通篇都是怨婦之語?最後搖頭丟下個結論，你真的變成個小女人了。其實這應該同小女人大女人無關吧。
一遇愛情便蒼老，可惜我已來不及逃脫這痛苦地漩渦，仰天長歎，這兩地分離的日子，何日才是個頭啊。。。

蚌殼精 No.2!

2008-01-03T16:08:00.001+08:00

在早班地鐵上，看“晴天日記”。那是一個不知道在哪里偶遇的場景，CC，晴天，還有CC的前女友。
CC前女友：我舅舅投資了一個唱片公司，我給他聽了你的DEMO，他說可以幫你出唱片哦
CC：真的？！
CC前女友：那當然了，我可是纏著他撒了好一陣嬌呢。他說是不是可以開始找人收歌了？
CC：收歌？不用我自己的歌嗎？
CC前女友：我舅舅說你那些歌不容易懂，要找人寫些容易紅的歌
CC：那幫我謝謝你舅舅，我還是比較想唱我自己寫的歌
CC前女友：可是。。可是重要的不是能出唱片嗎？
CC深深看了她一眼，說：知道我們為什麼不能在一起了嗎？
。。。。。
看到這裏我楞了，是啊，知道我們為什麼不能在一起了嗎？是不是我，也不知不覺中變成了像CC前女友這樣的人？是不是如果再不改變，我們也會變成像他們那樣？
我想，一直以來，我不是太大女人主義而是太理想主義了。把自己的願望加諸於他的身上，還口口聲聲說，我從來都不想干涉你的自由。我X，我是不是變得太自私了！
他說喜歡以前的我，明朗率性，不較真，粗線條。
朋友說，我以前獨立開朗，很會自己安排自己的生活，可是現在變得很依賴他。
可是我想說，這並不是我想改變的，生活迫使我做出改變，是時間推著我飛奔來不及回頭省視自己。很多事，他不做，只有我去做；很多心，他不操只有我去操，最無奈的應該是我吧。
愛情真的是奢侈品，生活也的確催人老。而我，到底什麼時候才能真正長大。
看JY的那篇蚌殼精，我也想說，想哭，常常想哭，不許再想哭！蚌殼精！

在BLOGBUS又設了一個同步更新的BLOG，能看哪個就看哪個吧。
地址：http://tinylight.blogbus.com/

寂寞城市的唯一解藥

2007-11-28T21:02:00.001+08:00

“我慢慢呼吸呼吸沒有你的空氣
思念幾乎讓人窒息沉溺漆黑無聲的海底”

聽Tanya是最近最常做的事,車上路上上班下班甚至是打魔獸的時候都是關掉了遊戲音樂讓房間裡只遊蕩著她的聲音.聽她的歌,是倒回去聽的.先聽”達爾文”再聽close to me,然後是Jupiter 和雙棲動物,再是紀念,等等等等,諸如此類. 不是說以前不聽她的聲音,只是沒有這樣一張一張幾乎瘋魔地聽著.

只因那一個人又去了遙遠的城市而Tanya的歌卻又是如此適合現在的我

“想念變成一條線在時間裡面漫延長得可以把世界切成了兩個面”

放在以前的我,不會覺得這有什麼大不了,也不是一去經年或幾個月,但就是越來越無法控制地對出差這兩個字充滿恐懼.越來越害怕被一個人留在這個漸漸寒冷的城市.

最初在一起的幾個月,其實自己也知道自己是一直不斷地在試探著他的愛到底有多少,耐心有多少,寬容有多少,卻吝嗇於自己真正投入太多感情,不敢放自己徹底地去愛他. 可時間證明,這不是自己說控制就能控制得了的.不知不覺,習慣了每天下班後的見面,一起牽手去吃飯,一邊算著今天的菜金,一邊討論到底吃什麼.習慣了大事小事快樂傷悲都想向他彙報,習慣了看他傻傻地笑,還要罵我是豬.

雖然一起供了樓不能再像以前那樣肆無忌憚的花錢,但是開始計算生活開支,開始留意花銷用度,讓人有一種真正過日子的感覺.會幻想以後在一起的生活, 一起在廚房,一起在菜場,還會有個嫩嫩的寶貝,想著就會笑自己發癲,卻傻傻地不敢告訴任何人,只能自己供自己消遣.

“我只能活在有你的幸福我所能適應的溫度都是以兩人世界為主
很想哭哭完無助我無法和我一個人相處”

從他走後,我常常一個人待著也不想和任何人說話. 只是不斷聽著Tanya的歌,常常聽著聽著就掉下眼淚.半夜靠著窗抽煙, 直到思緒一片空白.沒有熟悉的氣味,沒有溫暖的懷抱,在這個突然降溫的冬日,寂寞城市裡的唯一解藥,只有Tanya陪我慢慢熬.

我很傻

2007-10-02T16:04:00.000+08:00

兩個人的相處有時候像一場很微妙的戰爭,一不小心就點燃了導火線,一場仗打下來發現打仗的目的竟然是不存在,然後開始內疚,想要彌補,然後是甜蜜和平,然後又點燃另一根導火線,開始另一場戰爭,很可笑的結果.
任性,焦躁,不考慮別人,對於小事太過頂真,這竟然都是我耶,難道之前我自欺欺人地活了25年?現在,常常像站在十字路口一樣茫然,不知道自己應該變成什麼樣才能做到讓大家都滿意.
我犯了一直想避免卻避免不了的錯--我改變了自己,卻沒有變得更好,然後,我卻變不回去了.我忘了曾經的自己是什麼樣.我看以前的聊天記錄,看以前的部落格,看以前看的電影,跟以前的夥伴聊天,卻無濟於事.
有沒有人能告訴我,這一切都是必然發生的?

被點名Again

2007-08-31T19:37:00.000+08:00

闊別兩個月的BLOG，就從一個老套的點名遊戲開始繼續吧。

1.從誰那裡接到的題目？
亮晶晶走路
2. 2006年最難過的事情是什麼？
外婆去世
3.2007年最大的心願是什麼？
已經達成了，詳情參見本部落格06年11月23日文
4.你會毫無保留的相信你的朋友麼？為什麼？
不會，誰沒有撒過謊？？
5.要是失眠，你會做什麼？
看書，抽煙，聽音樂
6.哪種類型的異性讓你最反感？你喜歡曖昧的感覺麼？
小心眼
喜歡但不要自作多情
7.準備什麼時候結婚？
30歲前
8.你會和現在陪伴你的人結婚麼？
不分手的話，會
9.在你心目中我是怎樣一個人？
想得穿的人唄
10.如果可以重來，你最想改變的是什麼？
這種不切實際的問題就算了
11.你理想的伴侶應該具有什麼樣的品質？
寬容
12.什麼才算得上真正的朋友？
你啊
13.讓你最難忘的一個異性是誰？
昨日的悲傷都遺忘，可以遺忘的都不再重要
14.最近最讓你迷茫的事情是什麼？
我這樣到底對不對
15.不開心的時候你會做什麼？如果是自己關心的人不開心了呢？你會為她做些什麼？
躲起來
如果需要，我會陪著
16.最想去哪裡？為什麼？
希臘
那是一種怨念，OK？
17.最遺憾的事情？
沒有去堅持
18.什麼時候會口是心非？為什麼？？
想要撒嬌的時候，雖然常常不成功
撒嬌沒人理不是很丟臉！？
19.什麼時候會想起我？因為什麼？
你出門旅行的時候T____T,因為嫉妒。。
20.最愛的人離開你的時候,你會怎麼樣?
哭泣，然後獨自堅強
21.很多年以後,我們還會在一起玩嗎?或者已經不認識了?
那要問你也，欠我的手信什麼時候給？？
22.在你們眼裡我作不作啊?為什麼?
還好。。我不是你作的對象
23.覺得我好嗎?
囧，要我口是心非嗎？
24.為什麼我問不出題目呢？
凸
25.如果你得知我被綁架了，你會怎麼樣？
報警。。。
26.你平時用哪個手指頭扣鼻屎大?那你扣完洗手伐?
自動忽略。。。
27.如果我離開你們去另一個城市生活,你們有何想法???
旅行可以免費住宿了。。呀比！

兩個月多月沒寫BLOG，估計也沒什麼人回來看了，這個遊戲我這個分支就到此為止吧。

什麼事都讓你分心

2007-05-23T11:11:00.000+08:00

記不清多久沒有這樣的時光，我們坐在一起，我聽你絮絮講工作生活點點滴滴。我笑得很開心，你也笑得很開心。從前好像總是這樣，你總是在回來的時候帶我去吃飯，坐很久很久，不愛說話的你會講很多很多，愛說話的我會聽很久很久。我們看晚場的電影，逛每一家路過的書店，走很長很長的路，很晚很晚回家。我帶你去你從沒去過的酒吧，你看著我抽煙說其實這也沒什麼。我帶你去逛盜版碟市場，其實那時買的碟片我到現在還沒看完。

生病的時候你給我買的一箱優酪乳，康復後收到的那一箱意外的海產，北京故宮寒風中青磚地上兩條長長的影子，無錫靈山全身濕透狼狽的一天，我都把它剪成照片，貼在記憶的相冊裏。

可是，什麼時候起，你不再是每天一上線就和我打招呼，不再是帶著我東逛西逛希望能在一起久點再久點。我總是在等你寥寥無幾的簡訊，電話更是不敢期待。工作很忙事情很多，公會很吵RAID很難，手機很破電腦很爛，我們在一起後每星期MSN上講的話比沒在一起時一天講得還少。我總是想不明白是什麼改變了，還是生活工作讓我們都來不及思考。

星期六下午必勝客的那兩小時閒聊，卻成了我最近最美好的一段時光。。。

也許有一天

2007-05-08T22:30:00.000+08:00

最近抽煙的量有增無減，每天只有夜深人靜在窗前抽煙的時候才能靜靜地思考一些事情。總是試圖找出情緒大起大落的原因，總是找很多奇奇怪怪的事情讓自己忙碌沒時間去想念。朋友說，遠距離的爭吵和戀愛都一樣的沒有意義。我默然，因為找不出反駁的話，或者，內心其實是贊同的。有時也會懷疑自己是不是太輕率的開始了一段感情，但是長期積累下產生的感情貌似也不能算輕率。可為什麼就覺得這麼累呢？

距離會產生美麼？距離只會產生不安全感吧？想念，常常在某個不定的時刻就突然發作，那種滋味真不好受，不明白自己怎麼就這麼傻兮兮得把自己給套進去了，看來還真是個單純的傻子呢。當局者迷果然是很經典的一句話，現在的自己眼前一片霧煞煞，怎麼就沒了當初的信心了呢？

突然的開始不斷repeat”也許有一天”,或許,我直到現在才開始體會當初Rosie重複百多遍聽這首歌時的心情吧………

讓我想一想

2007-04-18T12:56:00.000+08:00

很高興我的BLOG又可以用了。有些話想了很久，好像還是要寫下來看起來才比較明白。

一直以來被這樣的詞包圍著，獨立，聰明，有個性，可是再次戀愛才發現，也許骨子裏我只是個非常小女人的人，正因為害怕被看見脆弱，所以才用獨立堅強來裝飾門面。我又要說，也許我從來沒看清自己？

愛上一個人，仿佛所有心神都有了寄託，卻又被霸道佔據，那是連自己也控制不了的。在解開心防的瞬間，所有的堅強壁壘也統統瓦解，我的世界從此翻天覆地。結果，我成了自己也看不懂的人。。。。原來我也會所有戀愛中女人會的那一套。原來，我是如此地渴望有人陪伴。

再次拿出《愛經述異》來細讀，那仿佛是本女人的寶典。每一句，每一段，都讓我深深為之嘆服，歎息。荷爾蒙也好，EQ也好，做能駕馭愛情的女人是如此不易。不抱怨，不卑微，不委屈自己，我只是想在排山倒海的情感中，保留一絲清醒，僅此而已。

失去自己的形狀

2007-03-25T19:50:00.000+08:00

不知道是鬧什麼彆扭在外出散步的路上接到他的短信問晚上有沒有人陪著打遊戲突然就覺得自己很可憐.心靈上的不寂寞又怎麼樣, 我還不是照樣一個人上班下班,上學放學,一個人吃飯打遊戲,一個人寫字看書喝咖啡. 是的,我就是耍小性子, 我從來就不想這麼善解人意,如果可以偶爾不講道理,我也希望自己能做個不體諒人的惡女.
可是我還是告訴自己,不可以無理取鬧,不可以讓每天睡不滿5小時的他再心煩意亂,可是就是這樣的一個夜晚,突然惶惶然看不清前路,我的獨立,我的清醒,到哪裡去了?

Bad Day

2007-03-01T20:33:00.000+08:00

很糟糕的一天，早上起床就隱隱地頭痛，因為晚上做了一宿的夢，好像夢見很多人，但又好像只夢到了自己一個人。比平時提早一小時出門，卻因為下雨在路上堵了一個半小時，趕到公司時已經是最後一個。雖然不打卡，可感覺很不好，明明我比其他人都早出門，不公平。
一到公司就不停地被這個人叫去被那個人叫去，好像全公司的事情都落在了我一個人身上。耐著性子給每一個人解答他們的疑問，等到自己吃早飯卻已經是十點多，一邊啃三明治還一邊在做報表，完全食不知味的吞下我的早餐，也許我的胃病就是這樣來的。

“Cheery!這個東西怎麼填？”
“Cheery, 可以把XX表，XX表，XX表都導給我嗎？”
“老師，我想問一下。。。”
“Cheery。。。。。”

感覺自己要被扯成幾個人一樣，我在辦公室裡被扯得團團轉，偏偏財務軟體又不配合，不讓我看明細帳，不讓我看科目餘額表，不讓我查詢憑證，不停地報錯。白目的審計人員竟然還拿著供應商名單讓我譯成中文的，你們接我們的活之前不知道我們的賬是全英文的嗎？翻譯？哈！

忙得分身乏術的時候竟然還接到一個匿名的騷擾電話，我問候你們全家祖宗十八代統統不得好死！

臨到下班前，我終於失去了全部的耐性，只想著把手裡的東西統統砸出去，頭痛越來越劇烈，我為什麼要應付那麼多討債鬼啊。。。明天，明天看我給你們好臉色看！哼！！

To Be or Not To Be?

2007-02-17T00:36:00.000+08:00

我快不像我了，這是我最近的感覺，總感覺自己在失去些什麼必要的feel，那種會讓人保持清醒的feel。

工作忙碌但總體情況積極，原本對著幹的人終於提出休戰，老闆對我很好，好到讓人很感動。生活中有人喜歡有人疼，有人陪逛街有人陪說話。可越是安逸滿足，越是不安起來。

“一遇愛情便蒼老”，突然想起深雪的“死神首曲”裡的女主角陶瓷，這個為了不輪回到下一世痛苦人生，而視愛情為毒藥的可憐女人。難道我現在的擔心跟她相似？害怕愛情會導致自己的不清醒而下意識的拒絕？是不是女人一旦陷入愛情便會或多或少的迷失自己，說實話，我很害怕這樣的狀況。我害怕了，我又要逃避了，我又要退縮了，在它成為事實之前？

True love is like ghosts, Which everybody talks about and few have seen

我已經不記得愛情的模樣，也不知道要如何再去開始一段感情，我想我一直都只會被動的接受而已，我甚至看不清自己的心情。我不知道現在的自己只是渴望被寵愛還是已經準備好要邁向新的階段。。。我想我又開始有壓力了。。。我的生活又不屬於我了。。

我不知道愛情離我有多遠是公車一段票那麼遠呢還是月球到地球那麼遠呢？
我只是希望有一天愛情可以屬於我

也許我最缺乏的就是這種對愛情的信心吧。

小偏執

2007-02-16T22:42:00.000+08:00

樂多又可以使用了，可是我卻忘記了自己的密碼。於是，花了兩個晚上的時間，把以前的舊篇一篇一篇地搬來這邊。圖片，文字，回應乃至發佈的時間都一分不差地照搬過來，仿佛這樣就能把兩個部落格天衣無縫地連接起來。

兩個日誌都用了大半年，雖然已經把blogger改造得同樂多的一樣，卻仍免不了有身首分離的殘缺感。現在終於可以定下心來告別樂多日誌。我果然是個在某些方面有些小偏執的人。。

僅以此篇慶祝在年前終於“統一”部落格，撒花ing。。。。

半成品情人節

2007-02-14T19:20:00.000+08:00

這是今天收到的11朵紅玫瑰，還有一隻不太像麥兜的麥兜豬><……其實呢。。。雖然之前一直在MSN上叫囂“情人節沒有男朋友”，但我心裡明明知道應該不會就這樣無知無覺地過完我的第25個情人節。。。因為有人預約說要當情人節免費三陪。可是。。。。也不要是情人節午餐啊。。。中午拿著花和玩偶去吃午餐很奇怪哎。只好阿Q的想，不要晚上和大家一起擠好了，打時間差。。。這樣的半成品情人節總感覺好像是在完成任務一樣。。。阿我真是個麻煩的女人。。。

真不知該說老闆是太好人還是太八卦，竟然縱容員工曠工半天去過情人節，我對我老闆已經佩服到了五體投地的地步。可是我真的真的不想就這麼簡單地如了她的願。。。。有被賣掉的感覺，囧rz

送花的人說希望能實現我2007年最想實現的那個願望，我想說，同學，你的告白還真夠婉轉的。。。讓時間告訴我們答案吧。。^___________________^

隱私大曝光

2007-02-06T20:07:00.000+08:00

是的，感謝我們最親愛的小煙同學，我又被點名了，囧。。。。。
真是太體貼了，知道我最近才思枯竭特意送來一個爆點，謝謝，鞠躬
廢話不多說，那幾個人，嘿嘿，皮繃緊點，等會兒就輪到姐姐我點你們了
What's in your bag?
胃藥 --> 小包包（內含鏡子，吸油面紙，拭鏡布，梳子，Kenzo香水，唇彩，眼藥水，潤唇膏） --> 手套 --> 用很久的手工錢包 --> 打火機（可的買的，用很久） --> 五月“花”紙巾 --> 破手機+屈臣氏買的掛件 --> 筆 --> 零錢包 --> 小黑（30G） --> 小黑連接線 --> DQ優惠券 --> 鑰匙包 --> 煙

以下同學：
Rosie, Shadow, Fan 就你們仨好了，不知道會不會有什麼霹靂的爆點嗎？哈哈哈。。。

Happy Birthday！

2007-01-03T21:35:00.000+08:00

今天，二十五歲的生日，完全沒有慶祝活動。只是，一個人跑去吃了頓壽司，看了場博覽會，上了堂課。
昨天，二十四歲的最後一天，跑去了無錫拜拜。
早上起床下很大的雨，雨水從鞋旁的拉鍊滲進裡面。到了佛前的時候，雙腳已經如同踩在水裡，冰涼冰涼。朋友說，那是佛祖考驗你是否心誠，我豪氣萬丈地揮揮手裡的三把香，“走吧，沒事“。然而，心誠的結果就是今天用掉了大包大包的紙巾，對，我感冒了。。。
看起來很悲慘的生日，其實，卻是發自內心的開心。因為，收到很多朋友的祝福，甚至還有遠自澳洲的，有掐著零點發來的。能被朋友惦記著是如此幸福的感覺。
而且，不但收到了祝福，還得到了出乎意料的禮物。很訝異朋友能有如此的觀察力，不是首飾，不是彩妝，不是什麼花裡胡哨的東西，而是一隻I-Cat。說實話，第一眼看到的時候簡直不知道說什麼好，真的是很棒很棒的禮物。
回家把小貓放在床邊的櫃子上，自己都要笑出聲來，原來，最近收到的禮物都是沒有臉的貓耶！紅色的那只是小狼送的很有個性的聖誕貓。。。我最親愛的朋友們，我真的好愛你們。。。
>////////<

流浪在我居住的城市

2006-12-29T22:19:00.000+08:00

以為我愛著孤獨以為自己不會迷路
以為自己跟自己再不用誰照顧
以為我愛著孤獨卻又崩潰的無助
誰能讓我擁抱著盡情的哭

我以為我很好，我以為我安於現狀地過著生活，我以為不在乎有沒有人陪伴
可為什麼大冷的天裡希望有個人陪著吃飯說話
為什麼下班不想回家卻又獨自遊蕩在城市的每一個角落
為什麼看著街上戀人依偎感到一陣蕭瑟

明明已經習慣自己跟自己說話明明已經習慣獨自看書吃飯
明明愛著這樣的孤獨與自由卻為什麼站在綠燈的十字路口一陣茫然

獨自坐在學校後面的店裡吃辣醬面吃著吃著卻又想起了
那個十九歲時牽手的人那真是個溫柔的人現在也還是一樣
唯一在平安夜的夜晚給我問候電話的人
過去的都已經不再重要但是當初我們是為了什麼而分開的呢
記不得了
原來當時間過去當時的爭吵冷戰種種傷害都已不復記憶
唯一留下的只是那張溫柔的笑臉

現在的我二十五歲單身早出晚歸聽嘈雜的搖滾樂
耳機裡不知是打綠還是乃文不斷重複著
“一顆熱的心穿著冰冷外衣一張白的臉漆上多少褪色的情節
在我的空虛身體裡面愛上哪個膚淺的王位”
我果然是在冬天的某一個晚上恨透了這種一個人來來往往的日子
我害怕自己害怕自己突然就因為這種莫名的空虛就隨便
隨便找一個人來填補

又一年又一年過去想起去年前年每一年都對父母許下的那個承諾
明年又要再次重複從心底蔓延出的悲涼
天讓這種莫名的情緒快點結束吧

聖誕快樂

2006-12-25T01:19:00.000+08:00

這是一個令人印象深刻的聖誕﹐從未有過如此沉重的聖誕。我想我的確是個很失敗又討人厭的人。在最初知道了那些對我的真實評價後﹐我無法裝作什麼都沒有發生過﹐我做不到。我害怕那些評價逐漸變得更為惡劣。我總是不在意又自大﹐總是自以為是的給別人添麻煩﹐總是理所當然的拜託別人替我搞定一切﹐總是漠不關心卻又什麼都不願錯過。這樣想想﹐我果然總是在以自以為是又自我中心的方式出現﹐還滿不在乎的以為只要自己心懷愧疚和感激大家如此包容我就可以高枕無懮。

我很在意﹐很在意﹐很在意﹐我不願情況變得更惡劣﹐於是我選擇被動﹐選擇等待﹐選擇一種等待被選擇的態度。我害怕自己的出現再次成為別人說不出口的負擔﹐我不想被默默的討厭。可是﹐事實證明我又一次高估了自己。我的選擇﹐只會讓我更被打上自以為是的標籤。我並不以為我是誰﹐我只是以為﹐自己的退讓﹐會讓人明白我的自知之明。我不知道自己到底該何時出現才會比較合適﹐會比較不被介意﹐可是最後才發現﹐自己更處於一種兩難的地步。對﹐我很敏感﹐我太敏感﹐我想讓大家都覺得舒服最後卻搞得大家都不舒服。那種真真切切的強烈的排斥感﹐那些讓我張口結舌的犀利話語﹐讓我幾乎想奪路而逃﹐讓我省悟到﹐我果然是來自取其辱的。我不知道怎麼會在短短的時間裡演變成這樣。好吧﹐我希望自己冷靜一點﹐但是胸口堵得很難受﹐我希望自己沒有在這個年紀再寫下這樣的話﹐但是﹐我還是寫了。既然都已經這樣了﹐那麼寫什麼也都沒所謂了吧。我只是﹐很討厭我自己﹐很討厭﹐很討厭。

生命中，不斷的有人离開或進入。
于是，看見的，看不見了；
記住的，遺忘了。
生命中，不斷的有得到和失落。
于是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。
然而，
看不見的，是不是就等于不存在？
記住的，是不是永遠不會消失？。。。

被點名了

2006-11-23T21:16:00.000+08:00

。。。對﹐沒錯﹐我被點名了。。。說起來。。。這還是人家的第一次。。(羞)。。
神說樂極必然生悲﹐這是句至理名言﹐在我幸災樂禍地嘲笑小範被點名的時候﹐她說﹐你也被阿姨點了啊﹐不然你以為ROSIE會這麼好人放過你噢﹖我囧。。好吧﹐同志們加油﹐把它做成XX辛密一百問吧﹐XDDD

1. 2007年最想要做的事情是什麼？
找個男人來靠 (為什麼每年都是這個?)
2. 覺得人生最重要的是什麼？
對得起自己
3. 如果可以從機器貓那裡得到一樣寶貝，你想得到什麼？
我可以不選機器貓嗎﹖我想要哈利波特的隱身斗篷><
4. 當你突然有一天被老天一腳踢到古代或者未來，你第一件事是做什麼？
從地上爬起來
5. 想像一下10年以後想起10年前的自己的心情會是怎麼樣的？
該用力浪費的青春一點也沒有節省﹐真是好樣的
6. 你為什麼要寫Blog？
字丑>/////<
7. 最喜歡自己性格中的哪點？
我會轉彎我會轉彎我會轉彎我會轉彎
8. 請形容一下你理想中的結婚場景
除了愛琴海桑托林島不作他想
9. 如果中五百萬你怎麼消費？
先考慮怎麼少繳點個人所得稅再說吧
10. 在做這套題的時候，你腦海中第一個想到的人，或者想得最多的人是誰？
S~~H~~A~~D~~O~~W~~~~~~~(怨念~~~)
11. 如果你坐在一個面朝大海的窗前，有一個寫字臺，上邊有一張信紙，一支筆，你想寫給誰，寫些什麼，用一句話概括哈！
你先說寫字臺上的是臺MAC BOOK我再想要寫什麼XD
12. 最近在看的電視?
除了紀實頻道基本不看電視
13. 最近在做的事?
帳
14. 最近在聽的音樂?
JAMES BLUNT
15. 最近在吃的東西?
咖啡
16. 最近在看的報刊?
時代報(上班搭地鐵免費領的)
17. 最近常去的地方?
公司﹐學校﹐家
18. 最近常想的異性?
沈糖糖
19. 最近最想做的事?
休假旅遊
20. 最近身體狀況?
好像每個零件都缺乏保養。。。好疲倦
21. 對得起自己嗎？
不知道﹐好像只是被時間推著往前走
22. 你最愛的人是誰？
永遠是父母
23. 在生活中能做到心口如一嗎？
你不知道做財務的都是見人說人話﹐見鬼說鬼話的嗎﹖
24. 你喜歡做國王還是漁夫？（也就是權者和隱士之間的選擇吧。）
我不要做國王。。。我要做女王XD
25. 你最喜歡什麼樣的風景？
愛琴海的藍色
26. 過去的生命中,你有過真正快樂的時刻嗎?如果有的話,你還記得是哪一個時刻嗎?
有﹐很多﹐比如小糖走失被找回來的時候
27. 你知道“2006年中國驕傲”都有誰當選舉嗎？
這是什麼鬼東西﹖
28. 你知道你是什麼星座嗎？
反正不是天馬座XD
29. 如果可以你還會選擇現在的生活嗎？
不然還有別的什麼選擇﹖點解我老豆唔系李嘉誠﹖
30. 如果你是男人，你將會怎樣去欣賞一個女人？
像我這樣的﹐哈哈哈哈
31. 何妨一下樓主人問：你認為你活的簡單還是複雜？
怎麼樣算簡單怎麼樣算複雜﹖
32. 如果給你一次機會，你最想做的是什麼事。
高中文理分科時選文科 (這是我這輩子到目前為止唯一耿耿于懷的事)
33. 你會把我的和你的祝福帶給其他人嗎?
怎麼帶﹖
34. 面對賤人你會怎麼做
比她/他更賤
35. 你覺得你的缺點中，哪一點是讓你很頭疼的？
看似精明實則迷糊
36. 愛一個人需要理由嗎？為什麼
你喜歡周星馳﹖那我再送你一句﹕
人如果沒有夢想﹐那跟咸魚有什麼兩樣﹖XDDD
37. 誰發明這種無聊遊戲的阿？
誰發明的不重要﹐重要的是誰這麼無聊跟著玩啊﹖﹗﹗

提問﹕38.相信音樂這種白目名字到底是哪個白目想出來的﹖

好﹐終於輪到我來作威作福了﹐現在點名:西卡﹐S﹐小煙﹐樂樂(謝謝小範把她留給我﹐鞠躬),Ronnie

活在當下

2006-11-21T21:10:00.000+08:00

今天和小範說話﹐點開她的對話框望頭像上瞥了一眼就樂了。對她說﹐你看﹐頭像就折射出了不同的人生態度﹐>//////<。套用JAY的歌詞“用功讀書怎麼會從我嘴巴說出”﹐“墮”才比較適合我吧﹐笑。可是真的又要開始一年裡面唯一讀書的兩個月裡面的一個了哎﹐幸好專八要後年才能考﹐不然就死當了。

翻出積灰的“新東方德語教程”光碟﹐老師要是知道我連單詞都不太會讀一定會直接PIA飛了我﹐還有滿是生詞的LINGUISTICS。。。又是自學時間。。想想上個學期的德語也是自學成材﹐還考得不錯﹐不過突擊的結果就是現在完全不記得什麼是什麼了。。。同學們一定不要向我學習啊﹐淚。。

在ROSIE那裡看到關於“崇拜和喜歡”的小討論﹐覺得還蠻對胃口。原以為這是個不需要討論的問題﹐如果要我說我崇拜蔡昇晏。。。拜託﹐很冷哎。不知道為什麼﹐崇拜這個詞聽起來看起來總帶了一點盲目熱情的色彩﹐也許是我的個人偏見吧﹐但我一直覺得這並不是一個褒義詞。而我﹐至今也還沒想出“我崇拜。。。”後面的賓語可以接哪個名字來造句。。

喜歡﹐能得到的可以拿來豐富物質生活﹐得不到的可以YY一下豐富精神世界。而崇拜呢﹖與其帶著可望而不可及神情羨嘆﹐不如一步一個腳印的運行著自己的軌跡﹐今を生きよう，活在當下﹐才是王道。

Her November Diary

2006-11-18T20:30:00.000+08:00

在這樣一個十一月的雨天聽這樣一首歌實在是最適合不過。說實話﹐在聽張懸唱這首歌之前我對8MM SKY真的是沒什麼太大感覺﹐也許是鑒賞力還不夠吧。可是在聽過之後﹐這首歌就像個魔咒一樣一直蘊繞在腦中。在把這首歌放在IPOD裡面之後的一段日子就是在成日的REPEAT裡面度過的﹐不會厭﹐怎麼聽都不會厭。不論是張懸的版本還是8MM 天空的版本都是那麼的令人著迷。頹廢而迷幻地重複再重複“we kill ourselves in a plastic bag﹐ kill ourselves in a plastic bag﹐ kill ourselves in a plastic bag,suicide”。這首歌貌似沒有發佈官方歌詞﹐只能自己聽多少算多少﹐可或許正是這樣才讓人對這首歌更加的不會厭倦。

雖然最近心情沒有怎麼太壞﹐可是還是很願意在這樣陰冷潮濕的天氣裡聽這首歌。一遍一遍沒有思維般的跟著重複唱著“run run run nico run,run run run nico run away away away ....." 8MM SKY真是個神奇的團﹐寫出這樣神奇的歌。PTT上有人說聽8MM SKY治胃痛﹐好像真的有些道理的說XDD

最近被工作攪得身心麻木﹐是麻木﹐不是疲憊﹐就是對什麼都沒有FEEL的那種感覺。所以﹐也許就這樣重複歌詞的歌最適合現在的我吧。

對了﹐JAMES BLUNT 的GOOD BYE LOVER聽了會很想哭﹐不過好像我暫時還沒有很愛的說。。。而且他的聲音除了高音部份整個很像青峰的感覺。。。

大閘蟹

2006-11-17T22:26:00.000+08:00

From 2006-11-12 陽澄湖

這篇其實上禮拜就想寫了﹐可是那天PICASA抽瘋﹐照片怎麼都傳不上去。這一拖就拖了一個禮拜。

上周日經不起大閘蟹的誘惑搭朋友的車去了陽澄湖﹐到了目的地後巨大的蟹市場讓我瞪目結舌﹐要是自己來﹐絕對不知道選哪家比較好﹐而且。。一定會被嶄。在當地吃蟹要去湖上﹐坐快艇到陽澄湖中心﹐那裡都是成片圈起來的養殖場。在那裡﹐蟹農會當場從湖裡拉起養殖網箱﹐從裡面拿出張牙舞爪的大閘蟹。我挑了一對每只4兩左右的蟹。拿在手裡看著都讓人流口水啊。。。

坐在養殖場中間漂浮著的大船上﹐等著蟹農把蟹洗淨煮熟上桌前﹐先點了當地的土雞和螺螄。我發誓﹐這雞是我最近幾年吃過的最香最鮮的雞﹐這螺螄也是我最近幾年吃過的最乾淨最鮮美的螺螄﹐西塘的都不能比。如果不是為了大閘蟹預留位置﹐我一定毫不客氣地把所有的螺螄和雞湯統統幹完。

眼巴巴地盼來了我的那對“苦命鴛鴦”大閘蟹﹐我當然從“女士”先開始下手。可惜現在已經是十一月﹐雌蟹明顯比不上雄蟹好吃﹐蟹黃都已經很硬﹐雖然香﹐但是不夠回味﹐雄蟹的蟹膏太美味了﹐又香又黏。當然﹐蟹肉都是沒的說﹐香是香得簡直無法形容。花一個半小時才解決了這兩個“霸王“﹐真是無比的滿足。

當然﹐也順便帶了六只蟹和一袋子螺螄回家﹐爸媽自然是不能忘的啦。>//////<

超幹的“博客實名制”﹗﹗﹗

2006-11-10T19:45:00.000+08:00

真的很可笑哎﹐GOC到底要幹什麼呢﹖封樂多﹐封BLOGSPOT﹐那乾脆建個中國局域網就好啦﹐所有人都不要和國際接軌好啦﹐繼續閉關鎖國好啦。英語也不要學了﹐德語也不要學了﹐互聯網更不用發展了﹐多好﹗

真他媽的幹﹗自己的部落格可以寫﹐可以發佈﹐但是不可以看﹐還真是有趣的緊了﹗反正現在就是這種情況﹐搞得都沒興致寫下去了啦﹗

搞什麼“博客實名制”﹐真是笑掉人大牙了﹗這還是網絡麼﹖把網絡現實化是最幼稚的想法吧﹖等你們哪天實現了共產主義再來談網絡現實化吧﹗

太幹了﹗﹗﹗

邂逅張懸

2006-10-27T12:41:00.000+08:00

我說張懸啊
有吉他的時候就要有他這樣的聲音
有音符的時候就要有他這樣的創作
有感情的時候就要有他這樣的情感
有怀疑的時候就要有他這樣的反省
有音樂的時候就要有他這樣的良心
有惡魔的時候就要有他這樣的天真
有挫折的時候就要有他這樣的信心
有猶疑的時候就要有他這樣的堅持
有表演的時候就要有他這樣的气質

听張懸的時候專專心心地會很容易感動地掉淚的
所以放松心情看他可愛地在台上笑著專心地唱歌就好了
這是建議
經驗談

－五月天.瑪莎

從沒想過會是在這種狀況下第一次看張懸﹐毫無準備的﹐突如其來的﹐令人熱血沸騰的。還是要說﹐果然是張懸﹐也只有張懸﹐會在24小時內突然從天而降給所有人一個幾乎難以置信的表演。不是簽唱﹐不是通告﹐只是在前一晚提起就一口答應﹐那個說著只要可以唱歌給大家聽﹐即使在街邊也沒所謂的張懸。

9點半﹐我坐在育音堂的舞台階梯上跟小範聊天﹐不經意抬頭看到她就站在我面前﹐瘦﹐高﹐很漂亮﹐講話聲音又很輕很溫柔。我連忙起身讓路﹐她忙不迭的對我說﹐不要這樣﹐我沒有要嚇到你的意思。那一瞬間突然感覺自己的粗鄙﹐即使在綺貞面前都沒有這樣的感覺。張懸﹐在那一刻﹐我想即使我是女生﹐都會無法自拔地愛上她。

她上臺調音﹐大家都擠在臺前圍作一團﹐她說﹐還沒開始呢﹐解散﹐都去吧臺拿酒吧。呵呵﹐她感覺不自在了呢。聽話的去吧臺拿了啤酒﹐和朋友坐在吧臺邊的沙發上有一搭沒一搭的聊天﹐不斷有人從外面進來。試完音的張懸﹐一個人靠在吧臺前﹐喝啤酒﹐抽煙﹐和BARTENDER聊天﹐那一刻﹐她很真實﹐我卻感覺很不真實。張懸哎﹐真的是張懸哎﹐她就站在那裡﹐是我等了很久的張懸哎!或許是因為消息來得太突然﹐沒有心理上的緩沖期吧﹐我一直覺得像在夢裡一樣。

在張懸正式表演前﹐突然門口又涌進來一批人﹐還有好幾個老外。。我的天﹐是DIRTY THREE。。。今天會不會太多衝擊。。。

張懸喜歡說教﹐這是我聽了三首歌後總結出來的。她每首歌前都會講很多很多話﹐很低很輕的聲音﹐"所以我一直說﹐不要因為作品去肯定人﹐也不要因為人去肯定作品﹐要有最真實的反饋﹐這樣創作者才會知道﹐群眾的整個意向是怎麼樣的"﹐"剛剛看到有人一直在用閃光燈﹐旁邊的人好像很不開心﹐覺得他會影響到表演﹐其實不是說全場很安靜就是在很尊重的聽表演者的表演﹐ 也不是說整個都鬧哄哄的，表演的人就真的得不到他要的。最重要的是你自己專注在你要聽到表演上﹐你投入你得到你要的就可以了"﹐"我可以說很多的台灣樂團都很想來內地表演﹐但是現在的情況是他們普遍都缺乏經費﹐除非是有主辦方出資或者他們自己攢錢﹐不然這真的是件很困難的事﹐所以我也希望我會是一個機會﹐有機會帶更多的樂團來這裡。"﹐"我發現我怎麼一直在說教﹐我怎麼把台灣的一套也帶到這裡來了﹐我明天就要走了哎"(笑)。。。。。

唱了十幾首歌﹐Mansun`s Only Love Song 、討人厭的字、慾望把眼前的地板鋪滿、良心、畢竟、her Nov.diary(8mm sky)、粉紅電臺頭（薄荷葉）、Gotta Love（Neil Young)、每秒 9.8 公分(黃小楨)、無狀態、喜歡、寶貝。。。無狀態是在我們的要求下唱的﹐唱完後有發生一個小插曲。不知道哪個智商為零的白目在後面大聲叫"阿扁下臺!"﹐臺上的張懸一愣"什麼?"﹐那個白目又重複叫了一遍"阿扁下臺!"。張懸潑辣的一面立時顯現出來"阿扁關我什麼事?""台灣又不是只有一個陳水扁""阿扁又不是我生的"﹐最後那句著實讓我們都哄堂大笑。為什麼就是有人頭腦這麼不清醒﹐偏要已政治為己任呢?

舞台的燈光打在她身上﹐昏黃的﹐柔和的﹐她偏著頭﹐唱歌﹐燃著的煙夾在吉它上﹐喝了一半的啤酒放在地上﹐很美的場景。。。著迷﹐淪陷﹐無可救藥。。

唱完寶貝﹐她要把場子交給dirty three﹐說﹐接下來整個晚上都是dirty three﹐大家想喝酒就喝酒﹐玩得開心點! 她穿過人群﹐跟身邊的每一個人道謝﹐說﹐謝謝你們﹐不﹐我沒有要走﹐我只是出去抽煙﹐我怕在這裡薰到別人﹐我還要進來的。

想起在PTT上看到她曾經寫過"我不把誰當歌迷,我希望我不用去經營什麼,你們開心地在這裡交朋友最重要.然後我們都因為對方而感到很滿足!"

然後我們都因為對方而感到很滿足。。。離開的時候她還在門口抽煙和大家聊天﹐我想說﹐我真的很喜歡那個場景。

等待陳昇

2006-10-24T12:12:00.000+08:00

陳昇歌友會樂手名單
1. 歌手：陳昇
2. 合音：Avon （陳世隆）
3. 吉他：陳杰漢、黃振榮、翁百璋。
4. 貝斯：林弈妏
5. 鼓手：林美文
6. 鍵盤：李艾璇

昨天的最新消息﹐果然是恨情歌+新寶島全員到齊啊﹐昇哥真是不鳴則已一鳴驚人的說。據說這次還會唱特地為上海所寫的新歌﹐是說一個男人為什麼留在上海的歌﹐令人期待。對于他一貫的那種輕佻又不在意的語調﹐簡直已經到了著迷的程度。他用這種語調說著他和奶茶的過去﹐完全不去看一邊的奶茶已經淚流滿面﹐他用這種語調說著在酒吧被打導致腦損傷再也不能彈吉它﹐好像就在說今天不小心打破了一個碗那樣平常。

<然而><風箏><恨情歌>。。。都很陳昇﹐這是為大多數人所接受的昇式情歌﹐緩慢的旋律﹐特別的合聲。可是﹐<發條兔子><海豚阿德><塔裡的男孩>才更是那個我們所愛的率性真實的陳昇。他唱著"男人是大一點的孩子﹐永遠都管不了自己"﹐就像在唱著自己﹐這個永遠沒人能綁住的男人。現在﹐他已經不在是能寫出"擁擠的樂園"裡那種最質朴情歌的陳昇﹐可是那又有什麼關係呢﹐只要他還能唱﹐那又有什麼關係呢?

十月的秋天，确實充滿昇的味道﹐靜靜等待我的"一夜昇歌"。

PS:貝斯手林弈妏就是貝斯女王林心怡啦﹐搖滾樂團都流行改名的說。。><

星期天的下午

2006-10-22T15:48:00.000+08:00

星期天的下午﹐難得的睡到中午起床沒有頭痛﹐午飯後不想對著電腦屏幕﹐端了一杯MOCCACHINO到陽臺上﹐想在陽臺上看看書。今天的天氣很舒服﹐雖然沒有太陽﹐但是微涼的風吹到身上﹐一點點新修草地的清香。好舒服的感覺﹐一本好書﹐一杯咖啡﹐一張坐起來很舒服的椅子﹐光腳踩在陽臺的黑色雕花欄杆上﹐偶爾抬頭﹐滿眼的田園風光。。。。對﹐田園風光﹐很有趣﹐我家這一帶幾年前原是一片農田﹐在地圖上是沒有路的。後來改建了住宅區﹐原來的農戶有的也住在這一個小區裡。可能是幾輩子人對土地的感情所系﹐他們幾乎是看不得有裸露的土地在外面﹐即使是幾平方的一塊也一定要善加利用才行。所以﹐小區邊上的綠化帶裡﹐見縫插針的種起菜來。看他們拿鋤頭在那裡翻土﹐突然覺得自己也好想去試試﹐不過也許我連那鋤頭都扛不起來吧。-________-|||

所以還是乖乖看我的書好了--<河童旅行素描本>。這是一本很奇特的書﹐不是遊記﹐也不是繪本﹐它是河童先生整個收藏興趣的全記錄。也許不算全記錄﹐只是一部分吧。可是想說﹐河童先生的戀物僻真的已經達到了一個很高的境界﹐而且毫不掩飾自己對喜歡事物的那種渴望﹐實在可愛的很。喜歡方便麵便一次試吃26種﹐並記錄下每種的口味輕重﹐麵條的彈性。喜歡便當盒便想方設法去吃各國的便當﹐還把自己喜歡的用素描配在文的旁邊﹐讓人一目瞭然。結果常常看著看著﹐自己也很想要一個﹐或者想我可不可以也可以﹐照著作一個。原來這種龜毛個性也會傳染哎。所以這本書越看越喜歡﹐喜歡這個老頭迷糊又孩子氣的個性﹐永遠對周遭的事物充滿好奇﹐喜歡他不用上天花板就能畫出俯瞰圖的特技，喜歡他太太兒子女兒和朋友在旁邊不冷不熱的嘲笑他﹐但實際卻又這麼的支持他不斷拿回家的那些奇怪東西。所以﹐看完這本﹐我應該會再去看他的<窺視印度>和<窺視歐洲>吧﹐當然﹐要是能搞到他的<廁所大不同>應該就更棒了吧。

幸福就是這麼簡單

2006-10-21T20:09:00.000+08:00

時間：10月28日（周六）晚上8點30分—10點30分
地點：Elite bar（精英酒吧）
靜安區余姚路34號同樂坊16號樓
策划人：孫孟晉劉昱
主辦：《東方早報》
陣容：陳升+6名台灣樂手
入場券：100元
訂票熱線：52135567/52135568（上午10點—晚上10點接受預定)

都說禍不單行﹐可是原來﹐好事也是會結伴而來。才回到家裡就聽說昇哥要來了。幾乎不能相信自己的眼睛﹐不單是昇哥﹐應該還能看到亂帥一把的阿VON﹐﹐而且是PUB裡的小型歌友會﹗﹗還有什麼能比這個更完美的麼﹖老天開眼啊﹐老師﹐現在就差你了耶﹗
發現最近自己說什麼就來什麼﹐昨天下午跟ROSIE說冠佑他老婆懷孕後的樣子看起來就是生女兒的樣子﹐結果晚上鼓手就跑出來說我老婆生了﹐是個可愛的女孩。那。。。那。。。那我現在要蔡昇晏可以嗎﹖﹖><

聽打綠的新專輯﹐等待張阿懸﹐昇哥﹐EASON。。。幸福原來就是這麼簡單

陳奕迅◆陳綺貞◆陳昇

2006-10-19T13:33:00.000+08:00

之前S寶貝跟我說訂了EASON巡迴演唱會新加坡站的票時﹐我就羨慕個半死﹐又重複說了那句跟她說過好幾次的話﹐什麼時候他來上海開演唱會就好了。結果在10月的某天翻開新聞晨報﹐靠﹐一整版的EASON﹐11月25日﹐上海演唱會! 那一刻﹐沉悶的生活突然就有期待了﹐在冬天來臨的時候﹐聽EASON的聲音﹐那低低的貝斯音﹐上海大舞台的確是最好的選擇。。。很想很想聽他唱"垃圾"﹐雖然我知道不太可能﹐不過﹐我的確超級迷戀那首live版的"垃圾"就對了﹐一開始的空心吉它的前奏配上他的聲線﹐簡直是完美。所以﹐各位同學﹐不要錯過就對了。

然後就是昨天在PTT看到的"噩耗"。很早前就知道11月綺貞在THE WALL有表演﹐可樂王是SPECIAL GUEST﹐可是是人家台灣的LIVE HOUSE 演出﹐也就沒多留意。結果﹐昨天才知道有週邊啊。。。綺貞的新單曲啊。。。雖然"西風的話"只是重新填詞的兒歌﹐可是。。。可是人家還是很想要的說。。。不過。。。那個"快樂夏天食享包"要NT499。。。貴。。但是﹐各位同學現在也不用心疼錢包了﹐因為﹐它已經賣完了-________-﹐總共只限量發行3500份而已﹐就是在台灣也不夠分的說。。。。

昨天在ROSIE那裡下到了大部份昇哥的專輯﹐剩下的還在下載中。想說昇哥真的是一個很有趣又很有才華的人。如果不是他當年參加了“西藏自由演唱會”﹐今天我們也能在上海經常看到他的吧。我真的也好想看昇哥的LIVE啊><..

突然發現今天寫到的三個人都姓陳哎﹐前幾天還在跟同事開玩笑說﹐姓陳的好像都不是什麼好人﹐你看陳水扁﹐陳良宇。可是今天看來﹐還是有很多姓陳的是可以期待的﹐像陳奕迅﹐陳綺貞﹐陳昇。。。。好吧﹐勉強再加個陳信宏好了﹐XDXD最近我真的好善良哦。

大明山噩夢之旅

2006-10-18T16:36:00.000+08:00

直到今天我還懷疑自己那天是不是沒吃藥才導致父母問我要不要跟他們一起自駕游去大明山的時候竟然一口答應﹐還付出了翹兩節課的代價。翹課不是重點﹐重點是翹了那次的課﹐本學期我的可翹課指數就滿了﹐接下去要是再翹就連考試都可以不用參加了。所以說﹐我那天一定是沒有吃藥﹐我確定。

兩天的行程的原始行程是這樣的

第一天:上海出發-->中午到臨安--->下午遊覽龍須山景區--->晚上住在龍須山農家

第二天:八點出發-->兩小時後到達大明山--->遊覽大明山景區--->3點左右踏上回程--->晚七點到達上海

在給糖小寶一次性準備了3頓飯量的貓糧加貓罐頭後﹐我跟隨我父母踏上了這次意想不到的噩夢之旅

一開始﹐一切都是美好的﹐暖暖的陽光﹐涼涼的風﹐聽著"小步舞曲"﹐欣賞車窗外的風景從城市變成農田再變成連綿的群山。按照計劃﹐中午到達龍須山。車延著山道盤旋而上﹐經過無數個農家旅館﹐我納悶著我們到底是住哪裡。開到無路可開的時候﹐對講機裡頭車的副駕駛說﹐到了。我下車﹐靠﹐山頂!海拔一千米的山頂!竟然是住在山頂﹐聽起來很好的樣子﹐可是﹐事實完全不是這樣。走進農戶家裡﹐桌子上已經擺了很多菜﹐沒有瘦肉的紅燒肉﹐炒蘿蔔﹐炒青菜﹐炒芹菜﹐炒芋艿﹐炒辣椒﹐炒豇豆﹐番茄蛋湯。各位同學﹐我完全沒有歧視蔬菜的意思﹐只是﹐同樣的食材﹐不同的人可以料理出美味佳餚也可以煮出洗胃"良"藥。那一盤盤湯湯水水的奇怪炒蔬菜讓我已經預見到接下來兩頓飯的悲慘前景。在一大群蒼蠅的簇擁下﹐我第一個快速幹掉了令人作嘔的午餐﹐拿出咖啡"漱口"﹐不然我一定把剛剛吃下去的東西再吐出來。

下午的活動是"下山"﹐為什麼這麼說﹐是因為我在完全不知情的情況下跟著大家走到山路旁的一個小岔口﹐我們住宿的那家男主人指著那條小路說﹐你們從這裡下去就可以直接進到景區了﹐不用買票﹐不過路不是很好走﹐我在家裡燒好晚飯等你們。說完就閃人了。我看著那條用水泥鋪成的有坡度沒台階的半米多寬的路﹐硬著頭皮上了。在轉了兩個彎之後﹐悲慘的景象呈現在我們面前﹐前面。。根本沒有路﹐一眼望去﹐只是碎石堆在半米寬的坡道上﹐旁邊就是好幾十米的幾乎垂直的山坡﹐有的山壁還凸出來﹐要側著身體傾斜著過去。這要是腳下一鬆動﹐我的大好青春就玩完了。這豈止是不好走﹐根本就是不能走好不好。可是在這不上不下的當口﹐除了繼續下﹐沒有別的辦法了﹐繃緊了神經和肌肉慢慢地移動﹐還要隨時注意我的"天敵"﹐結果一隻螳螂經過害我腳下一滑﹐還好我老爸拉住我﹐不然同學們今天就要去醫院見我了T____________T。

同行的還有一個兩歲的小寶寶和兩個一歲的小小寶寶﹐以及兩個60歲的歐巴桑。這個叫慘啊﹐為了38塊的門票﹐連拉帶拽加扶的一群人從山頂上艱難得下到半山腰景區的時候已經出來幾身冷汗加熱汗去掉半條命了﹐誰還有心情欣賞那其實沒有什麼的風景。

晚上等待我們的依然是那種恐怖的菜色﹐帶著一肚子的不快勉強吃了幾口後我先去洗澡了。脫光光站在浴室裡放了20多分鐘的水還是冷的﹐叫又叫不應人﹐出又出不去。。心裡又把組織旅遊的人罵了個狗血淋頭﹐終於有熱水出來了﹐可是水流小得只夠洗洗手洗洗腳﹐勉強把身體淋濕了就完事兒了﹐肥皂也沒塗﹐頭也沒洗﹐我整個人已經面臨爆發的邊緣。

山裡的七八點鐘已經暗得伸手不見五指﹐早早鑽進被窩聽著音樂看妹尾河童的<河童旅行素描本>﹐慢慢地有種味道飄浮在空氣中﹐越來越濃﹐順著找去﹐源頭竟然是。。。。廁所!!那種味道﹐是化糞池的沼氣的味道﹐各位。。。你們一定沒有試過睡在化糞池上面是什麼感覺。。。。廁所裡通化糞池的管道沒有封死﹐那些氣體就從那幾個小孔跑到我們房間裡﹐幾乎令人無法呼吸。。。。我打開窗又怕開窗睡覺不安全﹐關上窗又等於睡在毒氣裡面。第二天﹐我們一家三口頂著一夜未睡的一臉菜色出現在眾人面前﹐發現只有我們那間房有這種問題﹐難道又是我的RP ISSUE??

由于山頂空氣好﹐大家都起得很早﹐所以我們提早出發了﹐7點40﹐我終於離開了這給我了噩夢般的伙食和一晚的農家。按原定計劃﹐2小時內就能到達大明山﹐可是﹐出發20分鐘後﹐2號車要求停車﹐因為寶寶要尿尿。等寶寶尿完﹐大家上車繼續前進﹐10分鐘後﹐3號車要求停車﹐因為寶寶要吃路邊的饅頭。等買了饅頭繼續前進﹐15分鐘後﹐2號車再次要求停車﹐因為寶寶吐了。就這樣﹐一個半小時後﹐我們還沒有到完成三分之一的路程。2個半小時後﹐我們停在一個叉道口﹐因為頭車和2號車沒看清路牌走錯路了﹐要等他們繞回來﹐3個半小時後﹐我們在杭徽高速的某個加油站給2號車換右前胎﹐4個半小時後我們在距大明山2公里的頰口吃了午飯﹐下午1點半的時候﹐我們一行4輛車15個大人3個小孩終於出現在大明山景區門口。。。。。。

時間已經不允許我們爬山上去﹐只能坐索道上山﹐然後走下來﹐為什麼兩天來我一直都是在下山。。。大明山應該可以說是我兩天噩夢之旅中唯一的一個亮點。因為它離黃山只有70公里﹐所以整個山勢植被都已經和黃山很接近了﹐只是黃山比它更高更險峻。從海拔一千五百米的山頂懸索吊橋朝下看﹐還真的會有心跳加速腳發軟的跡象﹐當然﹐這也可能是因為前一晚睡眠不足的關係。。。><。

等到離開大明山的時候已經是下午5點40﹐我們是最後一批客人。每個人都疲憊不堪﹐可還要開近6個小時的夜車才能回到上海﹐路上還要經過在修高速的路況超差的"留下"。。。。還要擔心在家裡已經獨自兩天的糖小寶會不會已經抓狂。。

凌晨2點﹐我躺到自己的床上﹐感覺像天堂一般﹐身心俱疲的我只想說﹐去你媽的自駕游﹐老娘以後絕對絕對不會再犯這種低級錯誤﹐謹慎選擇你的游伴真的是很重要很重要的事啊~~~~~

功課提綱

2006-10-18T15:41:00.000+08:00

今天是來補交功課的﹐荒廢了大半個月﹐今天一早爬起來發現好像可以寫點什麼。可
是常常的情況是我想寫點什麼的時候不是在路上就是在廁所裡﹐等到坐到電腦前﹐剛
剛想寫的那些仍舊留在了路上或者被沖到馬桶裡了。所以﹐通過工作養成的列1234點
的習慣也許可以在這裡用一下﹐看來最近真的有早衰的跡象啊。

1。大明山惡夢之旅
2。蔡康永復旦講座
3。陳奕迅上海演唱會&陳綺貞新ep
4。雜碎工作感悟
5。最近看的書
6。兩代電力公司

阿暫時就想到這些﹐看看都能寫些什麼吧。

我也不知道要講什麼耶

2006-09-29T21:19:00.000+08:00

最近因為工作和家裡問題的困擾﹐人變得很情緒化﹐在部落格上寫了些有的沒的莫名其妙的文字來發泄﹐事後看看自己也覺得很想刪掉。。。其實也很討厭自己這樣﹐很沒用的感覺﹐阿我明明是堅強小超人的說

昨天看一本新書﹐叫<24重人格>。一開始只是好奇﹐有點難以想象一個人可以擁有這麼多不同年齡性別的獨立人格﹐可是越往後看﹐越是驚心﹐真實的描寫幾乎把讀的人也一起拖進作者所處的那個陰暗潮濕扭曲的世界。說實話﹐在凌晨1 點合上書關燈睡覺到凌晨2點開燈坐在床上發獃的這一小時裡我連續做了好幾個惡夢然後再次夢魘。。。然後今天在網路上看這本書的書評時看到有人寫“教師推薦﹐但建議受暗示性強的人慎讀。。ORZ。。。不過還是推薦大家去看一下啦。。。

然後﹐要說的是九把刀啦﹐之前看了他的一部短篇﹐名字不太好寫出來﹐總之整個感覺很像伊藤潤二的漫畫﹐和他早期的那本書<那些年﹐我們一起追的女孩>有完全不一樣的感覺。再來是現在在看的<哈棒傳奇>﹐就整個很扯很好笑﹐簡直是用很嚴肅的態度在講一個很白目的笑話那種感覺。長假無聊的同學可以去找來看一下﹐我現在終於了解陳信宏有多無聊了。。。><

講到陳信宏啊﹐最近有給他一個新的Title﹐Mr.Perfect。鑒于蔡昇晏近來的白目表現有增無減﹐我不得不慎重考慮偶爾爬牆的可能性。。。從知足到戀愛ING﹐本來以為Mr.Perfect已經轉彎轉到連自己都找不到來路了﹐可是突然﹐<盛夏光年>就出現了﹐詞曲編曲鋼琴弦樂製作。。。天﹐我可以再仰慕他一點嗎﹖

最後﹐對於在這個部落格上第一個提到的竟然是陳信宏連我自己也覺得很不可思議﹐ROSIE同學﹐你看到我的誠意了吧><

PS.剛剛看到的消息﹐<藍儂回憶>簡體版終於發行了哦﹗大概下個禮拜書店就可以有得賣了﹐呀比﹗

盛夏光年

2006-09-28T11:49:00.000+08:00

[ETERNAL SUMMER]

一直在等待一部電影等待那一個小得不能再小的宇宙間最初的秘密因著對藍色近乎變態的痴迷在第一眼見到那張由不同光影明暗的藍色渲染出的海報我就無可救藥的陷入一種毫不猶豫的相信中相信它會是這個盛夏最後的奇跡相信它會帶給我再一次重返那場幾乎已被遺忘的放肆青春

[冬眠第一千七百二十九天]

我知道一個星球，在這個行星上，沒有人能活超過二十歲---阿信

冬眠時會不會做夢會做什麼夢記憶只停留在20歲之前的那段歲月是不是就永遠不用長大我們再也回不去了對不對? 我們再也醒不來了對不對?

[長大難道是人必經的潰爛]

20歲前的堅持 20歲前的狂妄 20歲前的相信 20歲前的不顧一切現在還剩下多少?

[為了那些不能放棄的﹐我們究竟放棄了哪些重要的事?]

藍色海報下方那一行小小的文字在腦中不斷被放大

到底不能放棄的是重要的還是重要的已經被放棄了?

而現在緊抓不放的會不會什麼都不是?

[我不轉彎我不轉彎我不轉彎我不轉彎]

一定肯定絕對不不會絕不這些詞已經慢慢從字典裡消失沒有勇氣去撞得頭破血流沒有勇氣去反抗既定的一些事實 20歲後學會接受忍耐改變

直到突然被提醒才記起那些年也曾經陪伴在身邊的很重要的一些人如今也不知道又經過了哪些恆星哪些行星又變成了哪些人的慧星

其實人生就是不停的在轉彎不停的相遇然後錯過而已

[沒有人應該是孤獨的]

還記得那個在書桌前同習題奮戰的夜晚從廣播裡聽到的那個關於每個人都是半個圓的故事那時候很堅定的相信自己的另外那半個圓一定會在不遠的未來面帶微笑的等著我我們會相遇擁抱然後一起牽手面帶微笑的向未來跑去卻從不曾想過屬於我的半個圓也許也可以成為別人的半個圓在我們相遇之前

[而現在。。。]

整個世界的黑暗

2006-09-24T19:08:00.000+08:00

整個世界的黑暗

都跑進了我的房間

我的房間只剩兩只眼睛兩只眼睛

1罐百威﹐3瓶嘉士伯﹐半包ESSE﹐4首熟到爛的歌﹐3小時睡眠時間﹐整個世界的黑暗﹐這就是週末的全部。

在廣場上舞台前人群的後面再後面﹐就像在學校空曠的操場上﹐不斷地跳﹐不斷地尖叫﹐尖叫到我想流淚﹐可是﹐臉卻在不停地笑不停地笑﹐啤酒﹐再來一罐﹐歌沒唱完﹐酒已經喝空。臉很熱﹐心很冷﹐把手貼在臉上﹐一片冰涼。

午夜﹐西湖新天地﹐滿樹滿樹的燈光﹐亮得刺眼﹐若有似無的桂花甜香﹐從鼻尖堵到心口﹐再化成苦的淚流進身體裡﹐哽住喉嚨﹐一句話也不說。PUB的燈光閃得人走路不穩﹐站在舞池邊看著對面的人﹐感覺不到真實﹐燈亮燈暗﹐燈亮燈暗﹐伸手拿不到桌上的啤酒﹐在旁邊﹐抓了個空。啤酒﹐煙﹐啤酒﹐煙﹐啤酒﹐煙﹐尖叫後的心很空﹐空得發冷﹐空得發抖。大家都在笑﹐我也要笑﹐要笑得大聲﹐笑得開懷。

耳鳴﹐暈眩﹐夾起蝦餃掉在桌上﹐其實﹐我只想好好睡一覺﹐其實﹐我只想什麼都不想﹐好好睡一覺。。沒有高壓電﹐沒有那幾個人﹐沒有誰與誰更親近﹐沒有後悔的出行﹐沒有思想﹐一切放空。。。

發泄文

2006-09-18T21:28:00.000+08:00

沒錯﹐這篇就是發泄文﹐想維持我在你心裡知性女子形象的同學就不要繼續往下看了﹐心靈純潔善良看到臟話會暈倒的同學我建議你立刻點擊屏幕右上角的叉叉。

最近心情很不好﹐沒來由的情緒低落﹐也許不是沒來由﹐是太多來由。我知道這都不是我的問題﹐我也知道不要把工作上的不快帶到工作後來﹐但是﹐有誰能把八小時之內和之外分得如此清楚﹖這家美國公司從一開始的十幾個人到現在的六個人﹐辦公室裡通常只有4個人﹐可以一整天都不說一句話。每天看到的小強只數還比人要多﹐沒有人管理﹐沒有人作主﹐沒有人承擔責任。我是什麼人﹖我只是代理記帳的經驗不足的會計而已。老板不止一次對我說﹐你實際是財務主管的角色﹐你自己一定要清楚這一點。笑死人了﹐如果真這樣我也認了﹐拜託﹐不是我說自己是主管就有人理的。我連叫一個前台去工商局查檔都叫不動﹐這還是為了第二天就截至的稅務登記證申報。也不怪人家不鳥我﹐我又不是什麼GM﹐又哪裡來的權力佈置工作給人家。我他媽作孽啊﹗沒有公司章程﹐沒有公章﹐沒有法人章﹐沒有財務章﹐開個屁的公司啊﹗只有個整天從流星花園看到狂愛龍卷風再看到三國演義，吃喝玩樂比誰都積極的前臺兼人事兼行政兼網管﹐還真他媽是個人才﹗

出納要走人了﹐美國主管推南京主管﹐南京主管只丟下一句再招一個就他媽死人不管了。這到底是你們公司還是我的公司﹖在地球兩端還整天給我勾心鬥角﹐你們來演金枝玉孽倒是可以得奧斯卡最佳男主角兼導演兼編劇兼外國影片獎。沒見過財務交接一個禮拜都不到的﹐出納下禮拜一就LAST DAY了﹐今天前臺人才小姐還學了一整天的三國史﹐任老娘提醒了幾次TIME IS LIMITED﹐拜託快點找人吧﹐找了還要是馬上能來上班的﹐她倒好﹐嘴上諾諾答應﹐眼睛片刻不離屏幕。我怒啊﹐又憑什麼怒﹐人家開公司的不急你急什麼﹐我他媽是會計啊﹐下面的工作脫節了﹐我也脫不了干系啊﹐我還年輕﹐我不要就這樣白白葬送了前途啊。。OK﹐好吧﹐我承認是有點過了﹐但真的很氣啊﹐他媽的都什麼人啊﹗叫她買張公交卡好去孝敬稅務局的老爺﹐她倒好﹐拖到今天了還跟我說美國老大沒有跟她發郵件確認這件事﹐OK﹐可是老娘給你們申請哈根達斯月餅的時候老大貌似也沒有發確認信﹐你怎麼倒積極得很﹐當天就把月餅票給訂了﹖你他媽也不用這麼現實吧﹖

有時候想想真的很幹﹐什麼不要淌混水﹐什麼小心自保﹐我管我做好自己的事就好了﹐我又不是獨立作坊﹐ 其他環節脫鉤我能獨立完成沒有紕漏的工作麼﹖整天夾在美國老闆和南京老闆中間為了那些爭權奪利的狗屁倒灶的事情我能怎麼辦﹖現在個個都說不關你的事CHEERY﹐你放心。我怎麼知道你們會不會到時候解決了自己的紛爭反過來倒咬我一口﹖那些清宮戲老娘可不比你們看得少﹗

還有今天晚上放學後那個在車站企圖偷我IPOD的畜牲﹐你他媽腦子燒壞了﹐竟然敢動老娘的寶貝小黑的主意﹐幹你媽的垃圾王八蛋﹗﹗﹗

鬼域﹐遺棄地

2006-09-09T21:09:00.000+08:00

生命中，不斷的有人离開或進入。

于是，看見的，看不見了；記住的，遺忘了。

然而，看不見的，是不是就等于不存在？

記住的，是不是永遠不會消失？

昨天在酒足飯飽後和同事一起逛昌里路﹐什麼經典的碟都沒有淘到﹐可能是天色太晚了﹐只帶回家一張彭氏兄弟和李心潔的新作品<鬼域>。我承認﹐我是一看到彭氏和李心潔的名字連在一起﹐就不管不顧的買下了這張碟(其實不是我付的錢)﹐只因為之前的<見鬼>給我留下了太過深刻的印象﹐看了不下三遍﹐實在是很出色的作品。而這次的<鬼域>﹐說實話﹐我完全不知道他們又合作拍了一部恐怖片﹐所以對它完全是一無所知。做好了充份的心理準備﹐抱著抱枕(看恐怖片必備)﹐我開始看這部我一無所知的恐怖片。

故事從李心潔扮演的當紅女作家定言決定開始寫一部名為<鬼域>的鬼故事開始。從她開始下筆寫小說的開頭起﹐她的生活就發生了奇怪的變化﹐總感覺房間裡還有一個人存在。小說進展很不順利﹐寫了幾個開頭都無法進入狀態﹐廢紙簍裡都是被她揉掉的稿紙﹐寫著不同開頭的稿紙﹐其中一個開頭的女主角是“一個有著一頭出奇長的長髮的女子”﹐而這天晚上回家的定言﹐在廚房水池邊﹐揀到了一束﹐比她自己的頭髮長出很多很多的黑色長髮。另一個開頭是“一日﹐女主角在家裡﹐接到了三個沒有人講話的電話”﹐而在定言重新想起曾經寫過這樣一個構思之前﹐她剛剛接到了三個沒有人講話的電話。

她驚恐地跑出大樓﹐卻在電梯裡遇到一對到了底層還不出電梯﹐說要“再多下一層”的奇怪祖孫。跑出大樓的她﹐卻發現自己站在一條極度破舊的街上﹐週圍﹐突然跳下很多人﹐躺在地上抽搐。她驚恐的跑到街的盡頭﹐無處可躲﹐閃進一幢滿是殘垣斷壁的樓梯的建築﹐卻被一間間屋子裡詭異恐怖的景象嚇得再次狂奔。

影片到這裡為止都讓人感覺彭氏兄弟這次莫非是要走俗不可耐的恐怖加惡心的恐怖片俗套路線﹖莫非“見鬼”真的只能是他們的靈光一現而已﹖

可是﹐故事從定言跑出了建築物開始顯現出正題。在一個看起來被廢棄很久的游樂園裡﹐她遇到了第一個﹐可以交談的人﹐老伯。

“這是一個被遺棄的空間，創造出來的東西被遺棄了，就會在這里出現，但也都會隨時消失，一切只不過是個循環，我們之所以出現在這里只不過是被遺棄的一群”﹐老伯慢慢地說道

突然﹐游樂場又開始消失﹐定言轉眼置身于一個吊滿屍體的原始叢林﹐當屍體開始移動並且向她靠近時﹐一個紅衣小女孩及時出現﹐並帶她離開那個恐怖之地。定言和小女孩坐在廢棄的火車頂上﹐女孩說﹐自己沒有名字﹐也不能離開這個都是被遺棄和忘記的東西的世界﹐但是可以幫她離開這裡。

按著老伯的指點﹐她們走過了奈何橋﹐跳入一口古井﹐轉眼掉入一個血紅的世界﹐那應該是母親的子宮啊，空氣中漂浮著血珠和發育大小不一的胚胎﹐還有﹐很多很多嬰兒啼哭的聲音。看到這裡﹐我突然意識到﹐這些也許都是被打掉的胎兒﹐被打掉的胎兒﹐也是被遺棄和被忘記的﹐特別是﹐被自己的父母。小女孩在子宮外的溪邊半開玩笑的對定言說﹐裡面的那些胎兒它們還在長大噢﹐等他們長大就會離開這裡到別的地方去。我隱約覺得﹐她在暗示著一些事。

“野花﹐月缺﹐赤地﹐天地脫色﹐綠草無根”

她們走過一片盛開野花的山坡﹐按著老伯的指示採了很多花帶走﹐躺在柔軟的草地上鮮花間﹐定言給小女孩起名叫“定如”。

在月缺之夜﹐她們爬上滿是墳墓的山坡。每座墓碑前﹐都坐著它下面葬著的主人。這些﹐都是很久都沒有人來祭拜的亡者﹐被親人和世人所遺忘的亡者。定言把花放在他們手裡﹐亡故的人們輕輕握住。那一瞬間﹐我突然喉嚨哽咽﹐誰不害怕被遺忘呢﹐哪怕是另一個世界的人呵。我想起我那二十九歲就故去的嫡親阿娘(寧波人叫法)﹐她已經孤零零地在老家山上躺了四十多年﹐已經多久沒有人去祭拜過了﹖四十多年呵﹐足以讓一切老去的歲月呵。

走過赤地﹐天地脫色﹐綠草無垠﹐離別的時刻終於到來。定言卻再次被自己所創造的鬼怪所圍困。就在鬼怪扑來之時﹐一切都停住了﹐漂浮的綠草﹐鬼怪﹐狂風﹐都被定格。定如在定言懷裡叫了聲媽媽﹐八年前被定言打掉的胎兒呵﹐如果活著﹐就是現在的定如。她就是從那恐怖的嬰洞中長大並走出來﹐而不是在媽媽的呵護下長大的孩子。鏡頭前定言抱著定如淚流滿面﹐電視機前我淚流滿面﹐從沒有過的經歷﹐看恐怖片看到淚流滿面。在這裡不得不稱讚李心潔的演技﹐無論是驚恐而又茫然的表情﹐還是心痛後悔不捨的哭泣﹐都是如此地不做作﹐不誇張﹐卻入木三分。

白光過後﹐定言回到自己的世界﹐從臥室裡的床上驚醒過來。可是﹐如果你以為故事到這裡就結束了那說明你太不常看恐怖片了﹐真正好的恐怖片是不會給你一個完整兼完美的結局的。可是﹐在這裡我也不會告訴你定言醒來後又發生了什麼﹐因為這是實在是一部有很深立意的恐怖片﹐每個人都應該能從中得到點什么﹐親愛的你﹐請自己到片子裡去體會一次﹐尋找一次結局吧。

PS.在網路上看到別人寫的一篇影評﹐發現感覺跟我的超級的像﹐只是對於結局他有提到一點﹐但也不是全部﹐不怕有雷的同學可以點進去看看。
鬼域漫游

慶賀文!!

2006-09-07T22:20:00.000+08:00

本部落格誕生以來第一篇慶賀文誕生了﹗

慶祝我經過一晚上的努力﹐竟然奇跡般地的把部落格改造到跟我最親愛的樂多部落
格幾乎差不多的狀況

撒花ING﹐XDDDD

我實在太佩服我自己了﹗正所謂有志者事競成﹐哇哈哈哈哈

夢魘

2006-09-04T22:44:00.000+08:00

昨天睡得非常不好﹐一直迷迷糊糊﹐翻來復去﹐很久沒有出現的夢魘﹐再次光臨。
不知道有多少人跟我有同感﹐或者說﹐有些粗神經的人就從來沒有夢魘過。我只知
道﹐夢魘的那一秒﹐我清醒的意識到﹐我又夢魘了。我向右側臥著﹐科學家所謂的
最佳睡眠姿勢﹐可是﹐就是在這個姿勢下﹐我夢魘了。

我感覺自己異常的清醒﹐腦子轉得飛快﹐突然無法動彈的那一刻﹐我想到的是﹐會
不會是有不乾淨的東西﹖可是﹐我分明感覺到我們家小畜牲緊靠著我的腿睡得跟個
豬一樣﹐毫無反應﹐所以﹐應該不會有什么“好兄弟”來拜訪我。那麼就應該是單
純的睡眠質量差導致的夢魘了﹐可是﹐這次要多久﹖這些的確是當時很快在我腦子
裡閃過的念頭。

然後﹐我就開始努力想擺脫這種無法動彈的困境。我想我應該出一下聲音﹐這樣也
許一下子就醒了﹐可是我用盡力氣好像只聽到喉嚨裡很輕的嗚嗚聲﹐而實際上到底
有沒有發出聲音﹐我也不知道。接著﹐我又想睜開眼睛﹐我看見床前一地月光﹐可
是這到底是我的想象還是我真的睜開眼看到了﹐我還是不知道。

最後﹐我想我應該試著移動一下手臂﹐我盡力了﹐我根本動不了一分一毫。突然﹐
一種任人宰割的莫名的極度恐懼佔據了全身﹐我感到自己開始出冷汗﹐耳朵裡只聽
到心臟越來越重的一下一下跳動的聲音。那種頭皮發麻﹐汗毛倒豎的恐懼﹐我到現
在也不明白它到底是如何突然出現的。

最終﹐我當然是從夢魘中醒了過來﹐我開著燈﹐睜著眼瞪著天花板很久很久﹐直到
再次睡去。。。。

奇怪的TIZZY BAC

2006-09-03T22:57:00.000+08:00

現在我的ITUNES剛剛從TIZZY BAC的<我想你會變成這樣都是我害的>這張專輯裡的“我又再度依戀上昨天”跳轉到<夏季熱>中的“抽筋的胃”﹐歌曲開頭的那極富節奏和力度的鋼琴聲突然讓我有了要寫些什么的衝動

我承認喜歡聽TIZZY BAC的確是件奇怪的事。聲音和曲調都那麼的奇怪﹐好像兩者之間不是很合﹐但是就是如此的吸引人。還有那長得像臺詞一樣的專輯名稱﹐大段大段像是講述故事一樣的歌詞﹐都是這麼奇怪但又要命的吸引人。隔一段時間遠離這些歌曲之後﹐某一時刻﹐腦海中會突然出現某首歌的某一段旋律﹐就像突然打開了SHUFFLE的開關它就直接跳到了那首歌一樣。

從沒有向別人推薦過TIZZY BAC﹐因為它就是這麼奇怪的一個團﹐會喜歡的人總會在某一天聽到時就立刻喜歡上﹐不會喜歡的人﹐也許聽了開始幾句就會受不了轉臺吧。

在YOUTUBE上看到一個TIZZY BAC在墾丁沙灘上的表演視頻﹐突然覺得一定要來分享一下﹐實在是太LIVE了﹐惠婷頭上包著毛巾坐在椰子樹下﹐腿上擺著鍵盤﹐腳上穿著拖鞋﹐所有的東西都亂糟糟的放在沙灘上﹐這場景真他媽太吸引人了﹗原諒我爆了粗口﹐可是好像非這個詞不能表達我內心的澎湃啊﹐哈哈。

希望喜歡的人會喜歡這個視頻﹐雖然它不是我的﹐只是我發現的。XDD

舊歡如夢

2006-09-01T10:25:00.000+08:00

托老同學的福﹐昨天跑去柯達影城看了<東京審判>的首映。電影很棒﹐劉松仁﹐謝君豪﹐曾江演技都超到位﹐看前半部的時候義憤填膺﹐咬牙切齒﹐對小日本的憎恨鄙視簡直是忍無可忍﹐看到後半部那些日本甲級戰犯在中國律師的層層逼問下滿頭大汗面孔抽筋的時候又覺得無比的揚眉吐氣。不要說這部片子是有政治意圖的﹐是因為小泉參拜靖國神社而準備的武器﹐歷史是不容混淆的﹐很多日本人至今認為南京大屠殺是中國政府編造的政治目的的謠言﹐這簡直是可笑之極﹐難道只有廣島原子彈爆炸可以是真實的?還是連日本人自己都不能相信如此恐怖的罪行是自己國人所犯下的?只可惜首映竟然放的是配音版﹐我原本期待的林熙蕾的日文對白﹐劉松仁﹐英達的大段英文對白﹐孝天的中日文對白。。。統統的沒有﹐甚至孝天演的記者一開口﹐我就忍不住要笑﹐因為看著他動嘴巴聽到的卻是別人的聲音那感覺真的太奇怪了。

映後是觀眾見面會﹐老同學問我要不要上去給孝天獻花﹐我想都沒想就搖頭否決﹐為人低調至關重要嘛。最重要的是﹐他比蔡昇晏還要恐怖好幾倍﹐我才不要靠近他。不過﹐在這裡還是要夸一下我親愛的老同學﹐給我打的座位太贊了﹐1排7座(看電影時我坐最後一排)﹐見面會時﹐我的舊愛--朱孝天同學就站在我面前﹐果然還是無比的有氣質﹐可是。。我已經找不到任何當初看他的那種起雞皮疙瘩的感覺了。當真是舊歡如夢啊﹐我果然是個不長情的人。。。囧rz。。

不過電影真的還是要推薦一下﹐歷史還是不能忘記的。當然﹐記得要看原音版的哦。

重新出發

2006-08-26T22:06:00.000+08:00

浙江回來後的一場病﹐仿彿把我所有寫字的動力都吐光瀉光了。在醫院吊針時那些莫名其妙冒出來的字句也好像全部都遺留在了那個輸液室裡一點沒有帶回來。在家裡昏昏沉沉地躺了4天﹐沒有網絡﹐沒有音樂﹐沒有咖啡﹐只有床﹐書籍和偶爾的電視﹐生活因此改變到了另一種狀態﹐平淡卻真實。那些曾佔據腦海很大地方的人﹐也突然變得飄忽起來。也許﹐沒有誰是不能離開的吧。。
在醫院打點滴的時候﹐ROSIE從遙遠的拉薩打來的電話﹐令病得迷迷糊糊的我精神為之一振﹐嚮往中那不可觸碰的神山聖湖﹐她已先我們一步到達﹐真的令人羨慕非常。把那些旅途中的感悟看了一遍又一遍﹐想象她可能碰到的那些困難和意外的驚喜﹐那些始料未及但又峰迴路轉的事﹐那才是旅行真正令人迷戀之處。總是感覺自己沒有真正的旅行過﹐能背著沉重的背包﹐按著地圖上的方向去尋覓一個又一個想象中的地方﹐才是真正的旅行。不知道何時才能出發真正的去旅行一次。。。。。
在隔了這麼久之後寫下這樣一篇沒有主題的文﹐只想告訴自己﹐真正要在這裡落腳了﹐努力尋找歸屬感吧。

Nowhere?Now here!

2006-08-09T12:06:00.000+08:00

尋覓了又尋覓糾結了又糾結

還是決定離開那個待了9個月的地方

說捨不得是真的畢竟那裡

是自己一行一行語言的嘗試親自搭建出來的

藍天白雲也好透明邊欄也好

哪一項改動不是傾注了無數心血

每次點擊“預覽”時的成就感滿足感

令人上癮地想要把它變得更符合自我可是

五月後的樂多不再是我的沉靜空間我甚至不得其門而入

TORPARK /BLOCK MY INFO

用代理回去我的部落格寫字感覺像是要翻牆進自己家門取物

有時候那種連不上打不開的無奈甚至消磨了我寫字的慾望

不喜歡無名又看不上眼XUITE ﹐LIVE JOURNAL好像更適合寫英文

ROSIE說去GOOGLE的部落格吧

我說什麼﹖我不喜歡門戶網站的部落格

鏈接發過來點擊打開那一瞬間我知道就是這裡了

人的好惡有時候真的是很沒道理的事

選了一個喜歡的模板其他的以後慢慢改吧

希望明年的這個時候我仍然在這裡

希望上一代的錯誤不要再影響到

我們這些只想找一塊淨土寫寫字的小小願望

伊藤潤二VS約翰藍儂

2006-07-23T22:34:00.000+08:00

◆伊藤潤二◆

在小巨蛋熱火朝天的這兩天﹐我只是待在家裡靜靜地看一本又一本伊藤潤二的漫畫。這個以畫恐怖漫畫而名震漫畫界的斯文先生，真的讓人覺得很不可思議。那一個個離奇詭異恐怖的故事﹐一幅幅已經不是恐怖惡心扭曲所能形容的畫面。背後的卻是對整個社會整個人性最陰暗面的完全解析。他的故事很少有完整的結局常常不告訴最後的最後是怎樣或許是事情到現在還沒完結也或許在最關鍵的時候結束才能留給人無盡的自行想象然後恐懼的空間吧。

可是常常看完他的漫畫外出散步的路上我會更覺得這個世界的美好雨後清新的空氣綠樹成蔭的街道沒有旋渦沒有蝸牛人沒有會走路的魚一切都是那麼正常而美好

◇約翰藍儂◇

最終話那天的凌晨我在電腦前看約翰藍儂的記錄片（《IMAGINE》）

看著六七十年代的歐美少男少女為了Beatles 如此瘋狂的尖叫吶喊甚至趴在他們的汽車前蓋上不禁啞然失笑五月天的歌迷還真是夠溫柔的

鏡頭放到披頭解散後的藍儂和YOKO一起住在他們白色的大莊園裡然後每天傍晚的花園裡都會出現一個人那是他的歌迷。旁白說道﹕約翰一直覺得對這些人必須負起責任因為他們熱愛他的歌這是他的感覺

接著就出現了以下這段藍儂和歌迷的對話

Lennon：別把歌曲跟自己的人生搞混，也許跟你的人生有關聯，但是很多東西都有，就算我們見面了，我只不過是個寫歌的人。

歌迷：我以為如果我們見面了，你能。。。我只能依靠閱讀來了解你

Lennon：了解什么？

歌迷：一切都是有關聯的

Lennon：什么都是有關聯的，如果你服用了迷幻藥，什么都是有關聯的

歌迷：當你說，男孩，你將來會承擔的很重很久

Lennon：那是PAUL寫的，但這屬于我們，他是唱給我們所有人

歌迷：記得嗎？你在發光發熱，你能穿透一切

Lennon：是的，我只是在玩文字，事實上是一首沒意思的歌，Dylan也這么做過, 每個人都這么做過，你只是拿了文字，把它們拼湊起來，看看是不是有任何意義，有些有，有些沒有

看到這裡我終於感嘆他實在是個太清醒的人也許這也是一切痛苦的根源清醒卻不願妥協也許也只有像他這樣從一切的光榮與屈辱中走過來的人才能說出如此漠然卻又真實的話我不相信他在Beatles的時代也能以如此平淡的口吻來形容自己所作的一切

"Don't confuse the songs with your own life" 也許每一個痴迷于那些偉大字句的人都應該時時拿這句話來警醒自己

伊藤潤二和約翰藍儂一個挖掘人性的醜陋一個嚮往人性的美好在某一個層面上來講的確有共通性也就像某位先生所說的這是一個不夠好但又美好的世界

所以在這樣的世界裡我們不應只看約翰藍儂也要常看伊藤潤二

What the hell is love

2006-07-17T20:34:00.000+08:00

康永說“我們喜歡創造一些東西，然後恨它。比方說：「星期一」。星期一，假日結束，上學上工上班。我們自己創造了星期一，然後，我們好好地恨它。

在該死的星期一的加班後拖著疲憊而麻木的身體走到街對面的便利店買了一罐無糖的可樂人還真是愛和自己作對喜歡喝可樂又怕發胖然後就發明了無糖的可樂可我總覺得那就不是可樂了再如果是既無糖又無咖啡因的可樂我們還應該稱之為可樂嗎﹖ OK﹐我想太多了

坐上回家的計程車習慣性的塞上耳機 SHUFFLE的好處就是你永遠不會知道下一刻響起的會是什麼音樂不過基於我昨天在裡面灌了四分之一的K‘S CHOICE的歌所以如果響起的是那個沙啞的女聲那也是意料之中的事只是這次我親愛的SHUFFLE小白給我挑了首超合的歌鋼琴聲伴著熟悉的沙啞女聲流淌了出來

"......He was not as tall and rather fat
He had a Labrador and a lumping cat
Born in a country with a broken heart
He had enough money and a credit card
Told bedtime stories to his Teddy bear
Gave him lots of hugs and a dress to wear
He had a small apartment (what a lovely sight)
He watched MTV all night....."

車窗外是深沉的藍紫色夜空和無盡綿延的燈光車內卻只有起伏的鋼琴聲和那致命性感的沙啞女聲有一句話重複再重複

"......Where the hell was friendship
He must have turned it off
And most of all he wondered what is love
What the hell is love......"

What the hell is love...What the hell is love...What the hell is love

有人有了新戀情有人準備踏入禮堂有人已經結婚有人有了孩子。。

But what the hell is love? Who knows Who cares

寂寞也許是一輩子的事了吧我想

不是說身邊有人陪有人說話有人一起躺在床上那就是不寂寞

這種心性上的寂寞大部份人窮極一生都無法擺脫但又不想面對它

所以我們就忽視它當作它不存在

"......He enjoyed the silence more and more
As he heard the door slam right next door
He had a fancy Parker and a diary
In which he wrote some poetry
And as he went to bed at night
The cat's eyes gave him ample light
To make him lie awake and see
The content of his misery...."

歌唱到這裡我又想起最近常常想起的那個BASS手那個從來都只說他想說的話不願按這個世界改變自己喜歡大鳴大放的社會的人

身邊的女人一個換過一個始終不變的還是心底那份亘古的寂寞吧這樣的寂寞也許也是快樂的

"And most of all he wondered what is love ....What the hell is love" 她又在繼續唱了

如果不能改變那麼就享受寂寞吧。。。

我只是想更新一篇而已

2006-07-16T21:51:00.000+08:00

基於前兩篇都象在無病呻吟所以今天這篇我打算寫點有建設性的東西XD

最近幾天聽音樂聽到想吐。。不過那真的是很幸福的想吐啊﹐在此要先謝謝很強又很正的小ROSIE﹐這個絕對不是假客氣來的

然後我想說其實今天下午我的確不在家事實情況是我被拖去進行一項無聊又無奈的工作----相親﹗﹗

有人看到這裡想笑嗎﹖可是我真的是笑不出來﹐為什麼我要把時間浪費在這種無聊又無趣的事上呢﹖

看著對面那個號稱剛剛30的男人﹐我很想說﹐你確定你媽沒有記錯你的出生日期嗎﹖你可以不要對著我滔滔不絕的說著全裝修房是今後發展趨勢云云的嗎﹖你可以不要一坐下來就問我是什麼星座的嗎﹖你可以不要問我要電話號碼嗎﹖我只是不想你自討沒趣然後尷尬而已。

Though it's disgusting, 我還是很盡職的帶著微笑告訴他我也有在房產公司做過﹐我是摩羯座的﹐至於電話就算了吧﹐因為我知道一出了這個門﹐誰都不會記得剛剛誰說了什麼又是什麼樣的表情我甚至不會記得你到底長什麼樣。噢﹐對了﹐唯一讓我記得的是那個已經記憶模糊的相親對象是金牛座﹐和我愛的BASS手一樣的星座。

回家的地鐵上瀰漫著一股雨後人身上特有的潮濕的餿味﹐很不好的感覺﹐令人有想立即站起來逃離的衝動。不過我還是很忍耐的坐著﹐ 旁邊的男人身上飄來陣陣酒味﹐令人作嘔。這次我是真的站起來了﹐我快步的穿過一個又一個的車廂﹐以後地鐵應該列一條規定飲酒過量者不得搭乘﹗SHIT﹗

幸好耳機裡的音樂﹐把我同這個潮濕黏膩的世界隔離開。 K'S CHOICE的主唱給了我不小的驚喜﹐那個略帶沙啞的女聲﹐在我耳朵裡記不清REPEAT了多少遍。雖然我不知道哪首是哪首﹐但是我知道﹐我就是愛上這個聲音了。

然後﹐在出地鐵站的時候﹐耳機裡又跳到了IMAGINE的前奏﹐我不得不再說一次 ROSIE我真的好愛你。。OASIS的這首Don't Look Back in Anger真的是很出挑的一首。就像我之前說過的﹐自己玩音樂的好處就是﹐想怎麼玩就怎麼玩。IMAGINE的前奏﹐LET IT BE的間奏﹐真的是好奇妙﹐好有趣﹐還有那句 “So I start the revolution from my bed﹐Cos you said the brains I have went to my head”我也清楚的聽到﹐這時候又突然有了不同的感覺 LENNON的高深莫測和某主唱還是有一定的共同性的XD

終於坐回電腦前﹐可以靜下心打幾句不知所謂的句子。其實﹐人年紀越大﹐會越不知道想說些什麼。有時候想到的東西﹐也會很難用準確的字句記錄或表達出來﹐真不知道是該悲哀還是該LET IT BE。。。

對了﹐結束隨便講講之前提一句﹐我現在在聽的是 BLUR 的 TENDER (REMIX) 超棒的一個版本﹐就醬﹐OVER。

傻子

2006-07-12T20:53:00.000+08:00

“那些不讀書的人，應該從來都不覺得印刷術是什么了不起的發明吧？

除非印刷出來的是美麗的鈔票。”-----------------------------蔡康永

洗一件質量很差的紅色T恤紅色的染料慢慢氳開

把一盆清水變成一盆紅色的水

把雙手浸在水中感覺象是從心裡流出來的血順著手臂慢慢滴到盆中

把一盆清水變成一盆紅色的血水

也許我是真的悲傷了不是因為爸爸指責我才是這個世界上最傻的傻子

而是因為他說飯都吃不飽了還看什麼演出聽什麼音樂

可是明明桌上有很多豐盛的菜啊啤酒橙汁應有盡有

為什麼還要說飯也吃不飽了怎麼盡睜著眼睛說瞎話呢﹖

那你要吃什麼才會飽呢

慢慢揉搓著衣服把情緒也越揉越皺然後過水漂清攤平

OK ﹐ 也許傻的真的是我吧

可是傻子並不會在知道自己是傻子後就不再繼續傻下去哎

而且如果我知道自己傻的話那我應該算是聰明人吧。。

嗯 ﹐好吧 ﹐那就是繼續做個傻透了的聰明人吧

我的明天

2006-07-10T20:32:00.000+08:00

不管你懂或不懂世界每天都轉動

沒有人能拒絕成長

我的明天沒有發了狂的追求

我的記憶要有繽紛的色彩

我的明天期待飛得越遠越高

尋找一片蔚藍天空

也許人在疲倦的時候就會特別脆弱瘋瞎回來後心情卻是極度的低落

身體和頭腦像是彼此在抗爭疲勞卻清醒

聽著海豚先生的歌重新閱讀那些文字又有新的理解誕生

一些以前難以明了的晦澀字句突然明朗起來

於是對於他又更深地懂了一層

真是自作自受想把那些文字刻進骨子裡卻反而從身體髮膚滲出淚來

不應該聽“風箏”的不應該看那些自溺的文字的

不應該試圖更懂他的我還想要什麼呢

人與人是如此的不同既然不能企及何必奮力追趕

常常羨慕那些一日三餐重複度日的人是啊何必搞得自己這麼累

不要看這麼多書不要聽這麼多音樂不要看這麼多電影

反正講的都是別人的故事不是麼

傻子是最幸福的因為他可能永遠不知道自己是傻子

無力感常常充斥全身想看昇哥的演唱會想看酷玩的演唱會

想看更多不一樣的文字可是沒有

這一切種種只有他們恨之入骨的盜版才能給我

或者連盜版也給不了我

最近常常想一個人生活

只要對自己負責或者只要讓自己快樂

是要走向更邊緣了麼﹖還能忍受多久呢。。。

有一天啊﹐寶寶。。。

2006-07-01T19:04:00.000+08:00

親愛的寶寶﹐你的人生就是你的

你感覺到風時﹐風才在吹

你把宇宙放在你的心裡﹐宇宙才存在

和懷孕4個月的朋友出去﹐看著她開始明顯凸起的肚子總是感覺好奇妙

裡面會是個什麼樣的寶寶他或者她現在在幹什麼

在媽媽肚子裡隔著羊水聽外面的世界是不是一切都感覺那麼好笑

就像我們在游泳池水裡聽到的自己大喊大叫的聲音一樣

也許在我們好奇著想了解他或者她的同時他或者她也對肚皮外面的世界充滿好奇吧

做父母的也許都想把最好的給寶寶自己經歷過的不快都不想讓寶寶經歷

可是他們或許都忘了他們經歷過的最好或者最不好的﹐那都是他們的人生而不是寶寶的

現在的世界充滿太多連我們都不懂的東西或許在這樣的世界裡出生的寶寶會了解得比我們更多一些

天氣熱了我們可以開冷氣走路累了我們可以搭TAXI 圖書越來越貴我們可以在網路上閱讀超市裡寄存櫃從投幣到現在用讀碼器“滴”一下就可以開啟我們的生活變得越來越便捷省力快速

所幸十月懷胎這件事還沒有被變得便捷省力快速只有這件事﹐我們還是和幾千年前的老祖宗們一樣﹐用最原始的與生俱來的方式孕育新的生命

還好科技還沒有發達到可以不惡心嘔吐身材不走樣變形不用經歷陣痛2個月寶寶就呱呱墜地的程度

我們還能擁有一件從遠古時期至今都未曾改變過的事那感覺真好

現在，很想見你

2006-06-14T23:59:00.000+08:00

巧君的話：

　　澪离開我和佑司已經有一年了，對于她的記憶也在慢慢淡去，每當佑司勉強咽下我做的食物時，我就感到非常愧疚，如果澪在的話，事情也許不會這樣。
　　澪曾說她會在雨季回來，我不知道愿望會不會成真，但佑司和我都滿心期待著雨季早日到來。
　　雨季的一天，澪奇跡般的回到我們中間。盡管她失去了記憶，對過去的事情懵然無知，但我和佑司還是快活得不行，久違了洗衣粉的芬芳，光滑澄亮的地板，美味可口的食物，上班前的微笑叮囑，身在其中的我感到幸福极了。

澪的話：

　　如果當初沒有選擇巧君，那么我的人生將會是另外一個樣子，說不定現在還在人海里追尋，也不會在二十八歲的時候就死去。但倘若讓我再選一次，我仍然做這樣的決定，因為我很清楚自己喜歡巧。我希望二十歲的我能夠碰上二十九歲的巧，兩人再重新相遇相愛、共度人生。巧，我來了，等著我。

佑司的話：

　　爸爸有許多事情都做不好，我怀疑他是不是病了，但醫生說不用擔心，爸爸只是緊張而已。還好，媽媽在雨季時回家了，可是媽媽竟然忘了我，也忘了爸爸！
在我和爸爸的努力下，媽媽漸漸恢复了記憶，我們三個人終于找回過去甜蜜溫馨的日子。可是，眼看雨季快要過去了，我好擔心媽媽會离開我們，住到遙遠的星星上面去。

終於結束了連續9天的工作可以開始享受5天的假期

雖然仍然需要應付德語考試但這得來不易的連續假期已經讓我很滿足

買了檸檬味的“冰結”又拿了老爸的一瓶“世好”

獨自坐在床上繼續上次只看了一個開頭的“藉著雨點說愛你”

總是木訥微笑著的秋穗巧早熟懂事又萬分可愛的佑司像雨季的雨水般溫柔的澪

我知道我會喜歡這部影片喜歡那種唯美又簡潔的畫面喜歡裡面那種無處不在的淡淡的感覺

澪說著“天氣很冷呢”﹐巧愣了一下﹐傻透了的樣子又鼓起勇氣回答說“你可以把手放進來”﹐澪輕笑著把手放進巧奪上衣口袋然後被巧輕輕握住

我的淚就這樣沒有預期的掉了下來

記憶中那熟悉的場景多年後再度憶起仿彿仍能感受到當時的觸動

也許一切的愛戀都是這樣美好的開始那並非獨一無二

澪在看了自己留下的日記後開始教佑司煎蛋晾衣服擦鞋

明明是很淡淡的畫面風景明明是很溫馨的家庭生活

可背後的真相卻讓我無法遏制的喉嚨收緊以致失聲痛哭

那些剛喝下去的啤酒仿彿全部變作眼淚急不可耐的要從身體裡冒出來

院子裡越來越多的倒挂的盼晴娘無處不在的淅濿雨聲

隔著屏幕都能呼吸到的潮濕空氣是如此的讓人心安

可是雨季就快結束了夢一般不真實的生活也快近終點

佑司大喊著“媽媽﹐媽媽﹐我找到了”﹐畫面上手中的四葉三葉草輕輕顫動著

可是只有巧一個人站在那扇鏽跡斑斑的寫著“5”的鐵門前

口袋中的另一隻手已經在陽光下消失不見

佑司18歲的生日蛋糕放在桌上蛋糕店信守了承諾送了12年的生日蛋糕

當年20歲的澪替應該已經29歲的自己給6歲的兒子訂下了12年的生日蛋糕

這句看起來荒謬的話卻讓這份愛一直留在了這對父子的身邊

看完這部片子的時候我的眼睛已經完全睜不開旁邊是一大堆面紙

也許是酒精上腦+影片所造成的吧

早上起床新聞裡說上海今天開始正式入梅

雨季來了我能說這是巧合嗎﹖

“只要遇到就一定會相互吸引”“能待在你身邊就是我最大的幸福。”“現在，就去見你”。。。一個完完全全關於愛的故事﹐在這個雨季開始的時候經過我的身邊

大家都愛糖小寶

2006-06-01T20:35:00.000+08:00

我知道拿以前的網誌來貼很不厚道啦﹐可是很多新朋友都沒有看過阿

(舊讀者﹕喂~~~~~~~﹐我們不是人噢﹖藻﹕>//////////<)

寫網誌這麼久﹐養貓這麼久﹐都沒替它寫過什麼﹐覺得有點愧對它

今天開始﹐海藻手記要多加一位主角了噢

隆重介紹我家老大--沈小糖同學﹗﹗蹡鏘鏘鏘﹗﹗﹗

糖同學今年2歲半﹐天蠍座外冷內熱型個性貓。。。

當然﹐它從一開始當自己是狗﹐到現在認為自己絕對是個人﹐期間

發生過很多妙趣橫生或者驚心動迫的逸事﹐ 那就等我以後有空的時候

慢慢向各位道來吧。以下這篇是2005年3月12日的網誌﹐之前和之後的時慢慢補嘍

對了﹐請不要愛上它 ﹐表白的人太多﹐糖同學無法一一處理﹐謝謝

關于糖小寶我有很多話要說。首先，他是一只疑似為貓的狗。從他進藻家門那天起，藻就一直認為，他是只狗，他絕對是只狗，只不過長得比較像黃色虎斑貓而已。我想關于這一點糖小寶自己應該也深表贊同，因此在生活上，他也一直以一只狗的標准來嚴格要求自己。

首先，糖小寶覺得既然自己已經長得像只貓了，那么如果對食物的要求也像只貓一樣，那就跳進黃河也洗不清了。因此，當他逐漸長大，作為一只狗的意識越來越清晰后，他對魚的排斥心理也越來越強烈。蝦，魷魚，魚干之類的東西，他是從來都不屑一顧的，至于牛奶。。（“那是什么？”糖小寶插話。。藻：-__________-||||||）。魚罐頭，從吃，到勉強可以吃，再到現在已經是基本拒絕吃了。不過雞肉，牛肉的罐頭倒是非常非常的樂意接受，還很自覺的在吃完以后用舌頭把碗也順便洗了。。-______-| | | | | |。。。。。。搶我的豬肉脯牛肉干，對我的魷魚絲魚片干棄如敝履。。。。。。它還有個很奇特的嗜好，喜歡吃老婆餅。。麻油散子。。。這什么毛病啊。。。

其次，糖小寶不爽的時候從來不用爪子，都直接用牙的。他認為，只有貓才需要用爪子發泄。。。他嘛。。。用牙就可以了。藻手上腿上的印子，都是糖小寶的牙印而非抓痕。。。泣。。

再其次，“喵。。。。”這种聲音，藻是從來沒從糖小寶嘴巴里听到過。他通常都是用 “哎。。。” “嗯。。。。” 這种語言來和我們交流。。。可。。可。。可為什么不是“汪！”呢？不解。。。（"關你什么事啊！”糖小寶再次插話。。。藻﹕王子殿下。。。偶錯了。。。囧rz）

Dear Friend

2006-05-28T22:14:00.000+08:00

YY : 寶貝在干嗎
海藻公主﹕剛剛在洗澡
YY : 難受
海藻公主﹕怎么了
YY : 就是難受
YY : 老想到過去的事
YY : 到底什么時候才會好啊
海藻公主﹕頂多一年吧
YY :是嗎一年好長
YY :可是在熬
YY :每天都在熬

看朋友這淡淡幾句眼淚卻不聽話的掉下來

因為明白這短短話語背後有著多大的傷痛

比背叛更嚴重的欺騙比謊言更可恥的諾言

“這個世界上除了父母﹐沒有人值得你愛他比愛你自己還要多”

我近乎偏激的告訴她愛自己愛自己

不要為了不值得的人傷害自己

“我已經儘量找事做了﹐可是﹐晚上睡不著﹐睡著了老哭醒 ” 她慢慢地說

鼻子又再度酸了起來真的很想很想可以抱住她雖然知道這樣用處不大

心很痛很痛想看經歷了太多磨難的她得到幸福可是。。

雖然一再勸慰她現在已經是最糟的情形了以後都只會更好而已

可是說出這種話的我卻自己心裡也很沒有底

愛情如此的不可靠也許真的只能存在于四百年前劉夢梅的美夢裡

Sing A Song For You

2006-05-09T20:01:00.000+08:00

就像ROSIE所說的﹐沒有想到有一天我們要為這種事煩心

CAPITOL好不好適不適合你們個人約是用來幹嗎

五月天將要走向哪裡

開始入梅的上海一整天的下著雨濕漉漉的街道濕漉漉的空氣

連心情也變得濕漉漉

有時也想是自己太多慮看著視頻中靠在石頭懷中裝外遇的瑪莎

突然有種天塌下來也當被蓋的豪氣他們自己都還這麼開心

我們又是在多忙些什麼啊

走出公司大樓的時候 ISHUFFLE裡開始放一首很久沒有拿出來聽的歌

每一句都像錘子砸中腦袋砸進心裡卻把那裡砸了個洞

堵了好久卻因為這個洞突然的通暢起來

所以不想再多說什麼了我們一起來聽歌吧認真的聽每一句

It's a long long journey
Till I know where I'm supposed to be
It's a long long journey
And I don't know if I can believe
When shadows fall and block my eyes
I am lost and know that I must hide
It's a long long journey
Till I find my way home to you

Many days I've spent
Drifting on through empty shores
Wondering what's my purpose
Wondering how to make me strong

I know I will falter I know I will cry
I know you'll be standing by my side
It's a long long journey
And I need to be close to you

Sometimes it feels no one understands
I don't even know why
I do the things I do
When pride builds me up till I can't see my soul
Will you break down these walls and pull me through

Cause It's a long long journey
Till I feel that I am worth the price
You paid for me on calvary
Beneath those stormy skies

When Satan mocks and friends turn to foes
It feel like everything is out to make me lose control
Cause It's a long long journey
Till I find my way home to you
to you

I see you , you see me

2006-05-05T23:21:00.000+08:00

「I see you , you see me」

世界上最遠的距離就在我一個拳頭大小的心房裡

夢想的我和現實的我遲遲不肯相認

從什麼時候我的貢獻只有吃飯睡覺拉屎拉尿

身體一直長大膽子一直變小

抱膝坐在床上凌晨一點整個房間隨着電視畫面忽明忽暗

廣袤的青綠色稻田巨大的鐵塔少年拿着Disc Man 耳機裡不斷重複“I see you,you
see me......"﹐不斷晃動着的畫面少女說我想飛沒有看見墜落的姿態只有被風
吹亂的裙子像朵綻放後快速凋零的花

電影沒有結束我卻清楚的意識到屬於我的青澀歲月早已隨着時間洪流不知道被沖
到哪個角落去了連小小悼念的時間也不給我想喝啤酒卻不想走去廚房拿手邊有
煙卻又沒有點燃的慾望

也許就像小煙說的那樣大家一起頹吧

在小煙的部落格上寫了一些不知所云像墓誌銘一樣的字句悼念我的17歲

寫完才發現自己的記憶是多麼零落也許很快連那些光影明暗都會消失不見

17歲的那個男孩總是讓我抬頭仰望如今也只剩下記憶中黃昏籃球場上的一個定
格

而他也已經邊奔跑着邊褪去了當時所有的模樣 17歲的他也許只是17歲的我鏡
中的一個影子我總是久久的凝視我想那是在看我自己

17歲的我留下厚厚一本上鎖的日記如今也只是靜靜的躺在抽屜裡再沒有拿出來
翻看

他們說從今天起陪我一起找回那年的自己

剛參加完朋友婚禮回來的我卻怎麼也想不起那年的自己是如何的夢想着

或許根本從來就沒有過夢想

如果有時光機我也想回到1999年的夏天再看看那個滿天星光的夜晚

那份青澀而又真誠的感情那種想接近又不知道說什麼的矛盾心情

原來青春真的就是用來揮霍的如朝露春夢轉瞬即逝

時間如果可以倒流我想我還是會卯起來蹉跎

可是那年的我會不會喜歡現在的我自己？

Let It Be

2006-04-17T22:12:00.000+08:00

I wake up to the sound of music

Mayday's Music comforts me

There will be an answer let it be

原本只是當新聞看過就好可是當所有人都開始圍著這個話題糾結甚至連話題的主
角也開始糾結進來想忽略也不行了

其實很好笑五月天也會碰到這個所有團體都會碰到的老哏原以為這個話題于他們是
絕緣的如果不是怪老頭在凌晨五點頭腦發熱跑去官網留下洋洋灑灑一大篇話我
真的是完全不CARE這個話題不過現在看來還是CARE一下好了

一直記得瑪莎在<真情指數>裡說的一段話“可是就是我覺得五個人我們一定每個
人都一樣就是五個人在一起五月天是我們要做的音樂可是大家心裡一定還有
某個部分是屬於自己另外想要做的音樂想要做的事情人生要到一個巔峰的話是
有一天五月天可以做一張唱片然後可以維持個兩年然後兩年中間可能有一段
休息的時間是我們五個人可以分開去做自己想要做的事情因為五個人共同付
出的東西在五月天裡可是分散出去的時候是除了付出給別人可是也是從別人
那邊學習然後又回饋到五月天的身上來我覺得那個才是應該才是最棒的一個
部分”

我想我很能理解無論是五月天要離開滾石還是阿信要簽個人約其實人的心中都
不止有一個夢想有了夢就去飛哪怕跌個粉身碎骨

總是很替他們無奈像他們這樣的人怎麼能甘心過現在這種像走穴一樣的已經失去
LIVE本身意義的生活
當“五月天”不再是夢想而成為了負擔難道那才是滾石想要的麼﹖難道那才是所
有的號稱愛他們的人所想要的麼﹖

其實這也和“活著”一樣五月天給你什麼你就接受什麼不想接受就走開他
們一起走了十年未來怎麼走我想他們比任何人都清楚有時候FANS的愛很沉重
吧沉重得像把鎖禁錮住他們向上飛的願望。。。

just go ahead free as a bird

活著

2006-04-16T18:35:00.000+08:00

人是為了活著本身而活著

而不是為了活著之外的任何事物而活著-------------余華

又跟自己鬧彆扭了明明他們就在隔壁馬路離自己3站路的地方可是我就是不想去
可明明又很想去到底是想證明什麼呢證明自己沒有被笨Q和滾石牽著鼻子走麼﹖
還是只是純粹的不想浪費時間去一再重複這幾個月裡已經重複了很多遍的表演﹖這
樣的表演他們還找得到當初的那種感覺嗎﹖還是已經變成了例行公事﹖不想看他
們例行公事不想看他們每次都玩舊哏不想自己想太多所以我戰勝了那個傻兮兮
的迷妹藻背起包上課去了

今天還做了一件錯事那就是帶錯了書不該帶余華的<活著> 不然也不會課上到
一半就開始忍不住掉眼淚我承認有一半是情緒低落所致可是書中的故事更是狠
狠地推了我一把

於是我又提早下課了

於是我又提早下車了

沿著錦繡路慢慢走著 5點半我看看東邊的天空再過會兒他們該去趕飛機了吧這
次的目的地是哈爾濱如果10年前的那個夏天他們知道會有現在這樣的日子也許
打死他們也不會有五月天的誕生抑或許即使他們知道會有現在的結果再重來十
次二十次他們也還是會選擇走這條路

活著就是為了活著的過程

福貴輸光亮家產氣死了老爹雖然後悔不已可要是時光倒流他一定也還是會騎著
那個胖大妓女去給他岳父打招呼還是會照樣把他的百畝良田全部輸給龍二生命
之所以是單程的並不是不能而是根本不需要雙程所以後悔只能是用來折磨自
己而沒有任何警醒作用的

週末獨自在家兩個小菜一瓶桃子味汽酒一個八喜冰激凌一個泡泡浴是我給自己
過去一周辛勞的犒賞也不知道現在這種日子到底是不是自己要的高跟鞋職業裝
看電腦看到結膜微血管爆掉唯一拿來安慰自己的話是過兩年就換個輕鬆的可信度
有多少天知道可是我知道這就是我的過程活著的過程

每個人小時候都總是覺得自己的未來一定會是和別人不一樣的人生可只有到了這
個年紀才會真正意識到每個人的人生其實都是一樣的每道不同的菜底下都是一
塊豬肉誰都避不了

如果可以駭過就忘。。。

2006-03-28T22:52:00.000+08:00

如果可以駭過就忘这一切就不会这么珍贵

第二天的結果是﹐我被迫獨自坐火車再次趕往蘇州。5點10分﹐我再次站在存菊堂門口﹐看到BENQ的補償海報﹐排隊的前一百人可以得到限量DVD﹐前一百到二百人可以得到週邊禮品﹐前二百到一千二百人可以得到五月天照片﹐香港居民憑香港身份證可以領取香港演唱會門票一張﹐屆時還將當場抽出10位﹐獲得演唱會門票。其實﹐如果把演唱會門票換成往返機票我會更期待一點吧。

要開場了﹐麥可風裡傳來技師團團長黃士杰介紹主持人黃士杰出場的聲音。沒辦法﹐看到士杰的臉就想笑已經變成了條件反射﹐用他來暖場即使不說話﹐光光往那兒一站﹐效果也會很好XDDD

本命們終於陸續出場﹐怪獸很帥﹐ 瑪莎很帥﹐阿信很帥﹐冠佑很帥﹐石頭也很帥﹐好吧﹐我承認﹐我是迷妹。。。怪獸舉著吉它﹐一下撥弦﹐撥動的仿彿是全場緊緊繃了兩天一夜的弦﹐那支箭突然就射出去了﹐誰說不可以站起來﹐誰說不可以跳﹐誰說五月天說讓你們坐下就真的是要你們坐下來﹖難道你沒看到阿信說﹐“一唱快歌你們就跳起來”時眼底嘴角那掩不住的得意﹖難道你沒看到﹐我們跳得越高越用力﹐怪獸的吉它就飆得越起勁﹖難道你沒看到我們熱情的“瑪莎﹗瑪莎﹗”害瑪同學“感動”到SOLO都凸槌了麼XDDDD

雖然常常罵陳信宏是個表裡不一的傢伙﹐可是﹐當他真的開始唱那首據說是內地FANS等了幾年的“I LOVE YOU 無望”時﹐我承認﹐我是真真正正被感動到了﹐幾次打Cecca的電話都接不通﹐好吧﹐你這傢伙歹勢﹐怪不得我﹐害我沒能專心繼續感動﹐BS你。。。。。。。。的手機。

演出中﹐臺上始終是來亂的﹐臺下也一樣﹐臺上拿水瓶子敲冠佑的鈸﹐臺下說主唱的右邊是怪獸﹐被跳過的瑪同學被迫被主唱拿來用緋聞圓場。臺下說蘇大的前身是東吳大學﹐臺上說冠佑的前身是諺明。臺上說我們是誰﹐臺下說五月天﹐臺上說我們要感謝誰﹐臺下前排超給面子的說BENQ﹐臺上的傻笑說﹐哎﹐上海的歌迷果然是熟門熟路﹐好﹐這句話說得我們夠舒坦。
最扯的還是來自于太怕自己不夠紅的黃士杰同學﹐那個。。至於那個到底是什麼舞﹐我實在是不會形容﹐大家等視頻吧﹐我還是要Orz一下﹐黃士杰你夠狠。插花報導﹐那個小師妹在唱自由的時候﹐人見人畏的艾姐竟然在後台甩頭﹐安可前的鞠躬﹐怪老頭和瑪痞子竟然丟下其餘3人﹐徑自下臺﹐肉包笑成了開口包子。。。

本來打算倔強一結束就離場去趕火車﹐無奈人見人笑的士杰同學再度出場抽獎﹐只好再多留一會兒﹐當然不是為了士杰﹐而是萬一中了呢﹖抽獎前﹐黃士杰同學例行公事的問﹕“大家今天駭不駭啊﹖”臺下﹕“駭﹗”士杰﹕“那有沒有值回票價啊﹖﹗”小范-_______-﹕今天的票子不是送的嗎﹖士杰冠佑了。。隨著最後兩張門票中獎排號的揭曉﹐沒等座位號出來﹐我們轉身就走﹐當然要走啊﹐被抽中的是11排﹐沒我們2排什麼事嘛。。。正當我們奮力分開人群要擠出去時﹐背後傳來臺上不甘被忽視的士杰同學的聲音“哎哎﹐你們怎麼醬阿﹐沒抽到你們﹐轉身就走噢﹖”笑話﹐不走還等你下來追我們啊﹖這樣想著﹐我們又加快了前進的步伐。。(眾看客﹕你就吹吧你。。>,<)

去火車站的TAXI上﹐4個駭到不行的瘋女人差點沒把車子頂掀翻﹐靈感突現的我還總結了一條經典海藻語錄“黃士杰負責發騷﹐張老師負責悶騷”﹐看不懂的看官就請跳過這段好了﹐XDDDD 寫到後來越寫越迷妹﹐Orz。。。

如果看過瑪莎手記裡寫到的“有很多就這樣因為我們的音樂而毫不吝嗇付出青春和熱情的朋友在等待着。。。而在蘇州大學的演出經過了幾翻波折﹐終於可以如願演出。所有人也許經過了一天的壓抑和折磨﹐在正式演出的時候大家的呼喊聲幾乎快把蘇州大學的禮堂給掀了。不知怎的﹐在臺上的時候其實有種在四川或是北方的錯覺。四川人民辣味十足的吼叫﹐北方人的嗓門大小﹐怎麼今天晚上通通都聚集在這悠閑而恬靜的南方都市中﹖ ”﹐那麼也許你會懂我今天為何要寫下如此多的回憶的文字﹐那一刻﹐是他﹐是我﹐是我們﹐共有的深刻的感動的體驗。

寒山寺夜半鐘聲還未響起的時候﹐我們都已離開了這個城市﹐你向北﹐我往南﹐繼續各自下一個旅程。。。

到底誰該去蘇州賣鴨蛋﹖

2006-03-28T22:11:00.000+08:00

是BENQ的失職﹖是滾石的不負責任﹖

是政府的莫名﹖還是做“飯”的賤﹖

到底是誰該去蘇州賣鴨蛋﹖

怎麼辦﹖說好了不寫了﹐說好了寫了也不在這裡貼的﹐可是﹐好像不寫就會遺忘﹐不貼在這裡也更沒有地方可貼。好吧好吧﹐你都寫了週游列國記了﹐那麼讓我們的回憶相交﹐你臺上的一半﹐我臺下的一半﹐合起來﹐才是完整。

蘇州是意料之外情理之中的一站。懶惰如我﹐倦怠如我﹐如果不是朋友們積極的辦妥一切﹐也許﹐就這麼錯過了也是一定的。所幸﹐慶幸﹐萬幸﹐蘇州還是成了這個春天極美好的回憶之所在。

帶著麥記的早餐一步三晃的來到上海站的“海”下面才發現自己已經是最後一個﹐瞪著眼前的十幾個女生﹐我才意識到﹐這次真的是組了個旅行團XD。在車廂裡站著吃了我的早餐﹐佩佩替我拿包﹐小范替我端早餐﹐Shadow替我拿紙巾﹐各位姐妹﹐你們真是太縱容我了。。。Orz一下﹐原來我果然是個十足麻煩的女人﹐ XDDD。雖然我很想裝淑女﹐可是總忍不住和某人一樣的毛病﹐我知道我的嘴。。真的很厲害真的很厲害真的很厲害。。。請大家原諒我。。哈哈哈。特別是那個火車站外的標語﹐真的很好笑不是嗎﹖“靠你﹐靠我﹐靠大家” 這個。。。就是在罵人嘛。。。。

就此略過火車站-->觀前街-->ATM機提款﹐就此結束我懷揣10元人民幣闖蕩蘇州的生涯-->跑到蘇州吃味千拉面-->逛蘇州“大”公園(其實比蓬萊公園還小吧)-->等等數千字﹐鏡頭直接跳到姑蘇報社

話說﹐從小就沒什麼中獎運的我﹐在3進1的黑白猜PK大賽中被淘汰﹐結果又很狗屎運的被報社帥哥要去做工作人員。當BENQ的貼紙貼到身上時﹐有種老娘也熬出頭的快感﹐雖然。。只是守著電梯等五個來﹐然後跟他們說﹐請按四樓。不過這也很霹靂了﹐我不斷幻想著見面時的場面﹐不過根據著名的“莫菲定律”﹐我的種種幻想在等待了20分鐘後還沒有發生。倒是報社帥哥又顛兒顛兒的跑來﹐跟我說﹐“快﹐快跟我來﹐他們已經來了﹐快點快點。。。不要急”-_______________-﹐你到底是要快點﹐還是要慢點﹖

跑到四樓樓梯口﹐帥哥對我說﹐等他們上來﹐你就跟他們說﹐往這邊走。。。好嘛﹐看門的變成指路的了﹐帥哥身影剛消失﹐走廊另一頭就出現了。。對﹐不要懷疑﹐就是剛剛在我的幻想裡出現了N多次的吵鬧樂團+肉包我掛著超職業的笑容﹐對石頭﹐冠佑(前身是諺明)﹐怪獸﹐阿信﹐本命﹐依次說 “請往這邊走”“這邊走”“請這邊走”。。。其實。。。這句話對肉包說就可以了吧。。。。哎﹐這種時候我不是應該爽到翻到嘛﹐還在糾結些啥呀。。

本著天下沒有白吃的午餐﹐天下也沒有白出的勞力﹐我當然可以大明大方的進去記者會了。很近﹐真的很近。。雖然指路的時候更近﹐不過貌似當時的記憶有些模糊。

FANS提的問題﹐很OVER﹐雖然我很不想講﹐可是。。瑪同學穿多穿少干你屁事﹐陳總裁愛一雙鞋踏破這天地又干你屁事。好音樂的標準是什麼就好比問瑪莎選馬子的標準是什麼一樣﹐成軍7年代表了什麼就跟你來到這不夠好而又美好的世界上20年代表了什麼一樣。還有﹐瑪同學要掏耳朵﹐要不要出血不是他能控制的﹐ 也不是你說了他就不出血的。你又不是他媽﹐也不是他馬子﹐瑪同學的表情﹐我看了都替你汗。

離開姑蘇報社﹐趕往下一個目的地﹐蘇州大學(前身是東吳大學XD)。走到存菊堂門口﹐看了看今天的日期﹐才確信大字報上的消息不是愚人節玩笑﹐審批問題﹖暫時取消﹖是BENQ在耍我們﹐是滾石在耍我們﹖還是政府在耍我們﹖突然覺得這真的不是真的﹐一定不會是這樣的。

看到越來越多的FANS在聚集﹐看到BENQ的工作人員滿場地打電話﹐看到校方領導說即使今天審批出來也不可能開到﹐看到黃士杰在後門抽煙﹐看到有女生向張老師告白。。﹐汗﹐怎麼會突然冒出這種鏡頭﹖。。沒錯啦﹐這是真的。。。有史以來最溫柔的低聲細語的張A。。再讓我汗一下。。。

天越來越暗﹐存菊堂門口﹐迷妹們在自駭﹐自己唱歌娛樂自己﹐自己亮燈牌娛樂自己﹐看著興奮到不行的她們﹐我忍不住想﹐同樣是人﹐怎麼差這麼多﹖FINAL之FINAL發生在晚上8點以後﹐艾姐出現在存菊堂門口﹐拿著大聲公﹐說著那些例行公事的安撫的話﹐我們所能做的﹐也只是一邊罵干﹐一邊去趕晚班的火車﹐同時盤算著明天要怎麼解決工作父母和私慾的事﹐沒錯﹐私慾就是指五月天啦.... 待續。。。

很多主题=无主题

2006-03-09T14:41:00.000+08:00

在空荡的广场在空荡的海洋我学会了退后的飞翔

退后在熟睡的梦乡在深夜的广场

在叹息的海洋谁代替我抚摸柔软的海浪代替我遗失的双手啊

早春·地铁班车·绿色

一个湿漉漉的春天早晨风吹过来已经不会感到寒冷吸一口气都是青草的潮湿味道我收起从包里拿出来的IPOD 今天早晨不要用音乐把自己同这个开始苏醒的城市隔离我听到卡车从马路上开过听到花园里小狗吠叫还听到鞋子踩在潮湿的地面上发出的“吧哒吧哒”声我坐上开往地铁站的班车开始这湿漉漉的又一个工作天

几米·地下铁·陈绮贞

最近迷上了《地下铁》的原声大碟听着听着竟然掉出几滴泪来如果一开始就让我去看这部音乐剧我不一定能看懂可是在反覆听了N多遍里面的音乐后似乎已经有了一个模糊的概念盲女的世界地下铁的世界和地面上截然不同的世界或许可以不用双眼只凭想象而周游的世界每一个通道通向的都是完全不同而奇特的地点而其实或许她只是需要需要有个人有温暖的手掌的人牵住她其实她哪里都不想去

草莓族·陈老师·六首

昨天去二工大那种鸟不下蛋狗不拉屎的地方就为了绮贞的天地英雄校园行其实原本就没多大期待因为听说前一天的签售有一大批五月天的FANS去捧场听到这种消息我一点也不高兴陈老师应该也不会吧为什么要带着《Happy Birth Day》去签售呢？到底是谁搞不清状况？是你？还是我？

现在的大学生果然是越来越低俗化不过这也怪不得他们要怪就怪那些日趋低俗的主流媒体听到我旁边的女生说哇，看前面那个陈绮贞的歌迷竟然哭了耶！不过要是周杰伦来的话我也会哭的！我想当作没听到可是那些话却直往我耳朵里脑子里钻我该为你的痴情鼓掌吗？

绮贞仍然是一身黑加牛仔裤运动鞋的出场我知道她一直在咳嗽所以有点小担心上台拿吉他坐下调音开口唱歌对这就是绮贞没有多余的话大家来就是听歌的不是么九份的咖啡馆太聪明每一天都是种新的练习还是会寂寞旅行的意义一首接一首我努力去忽略周围那些不合谐的尖叫声我只想抓住绮贞的声音

唱完旅行的意义绮贞说这是最后一首爱她的我们都不依其实我想听她唱“表面的和平” 而我也知道她不会唱新专辑里的任何一首所以以前的那些随便哪一首再唱一首吧我们都会当作是额外的礼物

“今天这个机会真的很难得虽然我这几天嗓子真的有点不舒服不过今天这种难得的机会我想再多唱一首可以吗？”她微微偏着头看向主办方的工作人员

。。。“天空突然下起倾盆大雨恋人在屋檐下相偎相依。。。”

于是再一次被感动绮贞让我找到了长久以来一直在寻找的喜欢一个人的适当的距离喜欢一个弹着吉他的女孩但不能喜欢太多。。。。

单身潮·众目睽睽下的爱情

早上在地下铁月台拿到每天都for free的时代报看到一篇小文标题为 “京沪两地单身男女逾万中国第三次单身潮来临？” 说是有关专家指出中国第三次单身朝来临在上次单身潮来临时中央还特地召开过一次会议讨论30岁以上未婚青年问题这真是令我暗自发笑想到最近自己的遭遇原来自己也早已被我的“中央”所关注着了前些天同学兼同事短信我大意是“你惨了老板要把谁谁谁和你送作堆还问我可能性大不大”云云笑过之后我“认真”的思考起那个可能性的问题。。。。扯。。。还真扯办公室那么多人要在大家眼皮底下眉来眼去这唱的是哪出啊？虽然拍拖是美好的事虽然好东西要大家分享可是众目睽睽下的爱情我提供不起也不想提供

她的声音是软刀子

2006-02-22T22:14:00.000+08:00

记不清第一次听绮贞的歌是什么时候，大概是《Groupies》的时候，亦或许是更早的《还是会寂寞》。可能是那时的小孩心绪完全不能接收到绮贞的频率，只是觉得她的声音和她的歌似乎不是那么的贴合。《Groupies》后就几乎没有她的消息了，我也渐渐忘记了曾买过的那张专辑。

沉迷于主流音乐的那几年总是听过一张又一张的热门大碟，总是又很快的厌倦了它们，试着去找寻外语歌曲，却总是经典到烂掉的情歌或者是小甜甜之流。。。直到又遇见了她，那张蓝天白云的封面，那张只收录了一首单曲和一首吉他演奏曲的EP碟。

那段日子，就是无穷无尽的repeat再repeat,绮贞的歌声和小虎的吉他声几乎成了烦闷生活中唯一的清凉之地随着铰链声，火车广播声，floating in the sky....似乎可以因此遗世而独立。。

喜欢跟着她把一个个英文单词咬得极为清晰的唱着“sentimental kills"，在歌的间隙，随着她轻轻的吐出那个词 “FUCK YOU”

喜欢跟着她用极简单的和弦哼唱着“小小校歌”“After 17"，然后清晰的意识到那段时光已经是如此的遥远，而我却仍执意的不肯长大

在某个想睡又睡不着的夜里听着“腐朽”，感觉温暖平静的夜晚却透视到自己内里的恶质与破坏。。。

最后就像蔡升晏所说的，在某一次的LIVE上，被她以魔鬼的姿态彻底的伤害。。。随着黑夜女神在漆黑的舞台上拨弦声的响起，心脏骤然紧缩，她开口的刹那，眼泪便挣脱我的控制不停的涌出来，我不明白这是为什么，那满溢的感伤却像是突然找到出口的洪水。。。

于是，我终于了解，她的声音是一把软刀子，一刀一刀地捅在连你自己都快遗忘的痛处，可是你却仍然无法抵抗的一再自溺在她的呢喃絮语般的音乐中。。。how lucky but sad to know your music..

就來做個憨人吧

2006-02-06T21:52:00.000+08:00

人如果沒有夢那跟鹹魚有什么兩樣

節後開工前最後一個休息日的前一個晚上﹐終於搬空了SPACE裡結了網的網誌。

一來是覺得明明有網誌卻關起來不讓看會惹人非議﹐二來也希望有個新的地方﹐能放些朋友們都能看得明白的東西(拜託﹐陳綺貞朱少麟在大陸畢竟還沒那麼紅啦)。。。

這裡當然是不可能捨棄的﹐如果說SPACE是客廳的話﹐這裡就應該算是臥室了吧。

在開始新工作已經第三天了﹐說不上有什麼適應不適應的﹐其實待遇並沒有多少提高﹐扣去稅扣去四金﹐和原來其實差不多﹐而且﹐路費增加了。忙﹐真的是沒有停下來的時候﹐午飯都是一點吃的﹐更別提午休了。早上7點半出門﹐晚上7點到家﹐屬于自己的時間突然少了很多很多。

不过清晨7點半出門的時候﹐一點都不會因為早起而情緒低落﹐也許是我睽違已久的清晨的新鮮空氣刺激了我的頭腦吧﹐特別是第一天﹐走出人民廣場的地道﹐發現天空竟然飄著細雪﹐突然好雀躍。

朋友都說我犯踐﹐可是﹐好像就是這樣忙碌著的我﹐突然找到了存在的意義﹐在忙碌著地過程中才發現﹐原來不是不懂而是沒有嘗試過就不知道原來自己懂。

原來﹐人之所以要工作﹐不僅僅只是為了賺錢﹐在更多的時候﹐是對自己的存在價值的一種驗證。

好吧﹐犯踐就犯踐吧﹐就做個憨人好了﹐雖然不是很喜歡在這個部落格裡提五月天﹐可是﹐這個時候﹐對﹐就是現在﹐當下﹐只有“憨人”最貼切我的心內感覺了。。。

明天也要加油哦！

2006-01-23T23:05:00.000+08:00

摔倒的同時仰望天空藍藍的天空今天也是廣闊無邊的微笑著我是活著的

----木藤亞也(Aya) 《一昇的眼淚》

很久沒有這樣心情舒暢的呼吸裹著陽光的空氣了在外婆大殮結束後就很不爭氣的病了一場然後家裡又出了點不大不小的問題操辦完葬禮的我除了心力交瘁就沒剩下些什麼

這種時候本不該再看哭哭啼啼的悲劇可是我還是看完了11集的《一昇的眼淚》並在最後兩集流完了全部11集的淚

最後的最後流淚並微笑著我想我是接收到了Aya想傳達的意識

無論什麼時候即使原本可以做的事情一件一件都不能做了

也不要放棄最後僅有的生存的意志要一直一直活下去

電視拍到Aya20歲時直接跳到25歲去世一開始不明白為什麼

後來才知道原型Aya的清醒思維一直維持到21歲其後逐步喪失

就是這部別人眼中的悲劇卻給我帶來無限的勇氣

早上出門抬頭看著久違的藍天白雲禁不住微笑說出“今天也要加油阿﹗”

因為不知道明天會是怎樣所以我們一直用力的過好活著的今天

即使生活有時像慢鏡頭般不真實即使我們總是做著重複的事可是

能活著就很好

今天辭去了干了兩年的工作雖然下一份工作會很辛苦

可是還是無比期待的迎向未知的明天

明天會有怎樣的人怎樣的事怎樣的心情等待着我我不知道可是

我知道無論如何改變隻要擡頭看這片天空它還是一樣的藍

隻有我們頭頂的這片天空它永遠不會改變所以明天也要加油哦﹗

四分之一的基因在天堂

2006-01-15T05:10:00.000+08:00

2006年1月15日凌晨 1：22 外婆终于没能熬过这个没有立春的寡妇年

在舅妈20周年忌日的当天离开了我们

她了无生气的躺在床上像是只是睡着了一样

那是我下午才喂了一个苹果的外婆啊怎么就不醒了呢

摸着她渐渐冰凉的脸我亲爱的外婆你走得还安稳么？

看着护工们替她擦身穿上寿衣裹上龙凤斗篷那种不真实感如此强烈

她明明说好明天还要吃一个苹果的啊怎么就睡了呢

她被裹进蓝色的布里用绳子扎紧我看不到她的脸了。。。看不到了再看不到了

我亲爱的外婆冰柜里很冷吧一个人躺在那里你会怕么？

或者此刻你已经和外公舅妈团聚了你又可以自己走路可以自己吃饭

我亲爱的外婆你走的时候天空下起很大的雨我无法控制自己的眼泪

尽管一再告诉自己你走得很安详你这辈子很圆满

下午还在和你说记不记得我小的时候你刮苹果泥给我吃现在啊换我刮给你吃了

你要开心我会很孝顺你

子欲养而亲不待幸好幸好我没有犯这种错误

我亲爱的外婆不要牵挂我们我们会很好很好的活着活到跟你团聚的那一天

你要好好的看着我们看着我们结婚生子再慢慢老去

只可惜没能让你看到外孙女婿更没能让你抱到曾外孙女可是

我亲爱的外婆我一定会带他们去看你

现在是凌晨5点34分天快亮了外婆你要小心慢走下礼拜记得回来看我们

我会很想你很想很想你

外婆一路走好从今天开始我的四分之一基因在天堂。。。

泡泡浴·康永·自我检视

2006-01-01T22:14:00.000+08:00

每個人的生活都其實非常瑣碎上課聊天。。
但是要怎在生活中做自己想做的事就必須自己想辦法－－蔡瑪莎

你们教我那么多的梦想、坚持、倔强、思考，对我来说不知道是幸抑或是不幸

生活在这个社会中真要做到这样会很累

小妈说 “妳屬于妳們那個年齡裏蠻另類的感覺是活在自己的世界裏的那種生活必需品是書和DVD 妳應該是從別人的人生體驗人生的那種人”

说白了就是不願跟現實生活妥協的笨蛋

看很多東西想很多事即使是同一件事也會分好幾個方嚮去想分不同的人去想

Ina說我就是摩羯座典型的特徴－“想太多”

前幾天跟S聊天說二十幾年來一直到現在才稍微看清自己一點其實我真的是個任性的人

根本不是自己曾經以為的善解人意人畜無害的那種人

原來我對自己才是最不誠實最虛偽的一直盡職的扮縯理智冷靜週全的人縯到自己都忘了自己是誰

看S找給我的五星，月座牡羊座的我果然是個非常非常任性的人

“意識中永遠有一種不服輸的精神，懂得自立，不喜依賴。你是為勝利而動，為勝利而戰，志在享受以勝利為目的的人生。你很可能心思敏捷，但是善變，脾氣時好時壞。充滿熱誠，但須培養耐心。內心非常剛強，非常討厭自己被人吩附這、吩附那的！在自己有把握的範圍內，不論別人怎麼說服，仍然一動也不動地堅持己見。”

可為什么非等到我已經成為“大人” 已經到不能再任性的年纪才開始覺悟

我仍舊固執的守着我的價值觀人生觀

固執的要“活在當下”

固執的要從同一片風景中看到和別人不同的畫麵

固執的守着自己所謂的生活應有的感受

其實我所堅持的堅持隻會造成自己同自己的拉扯為什么就他媽的不能妥協呢？！

躺在滿是泡泡的浴缸裏聽康永在中央師範大學的縯講很舒服很舒服

因為髮現原來他和我也是同一種人他說

什么叫做異類什么叫做邊緣什么叫做正常什么叫做主流我從來就搞不清楚主流到底在幹嗎

人到底要怎么活人生為什么會這樣康永說去看《摩託車》妳就會明白

寫到這裏突然不知道該怎么結尾好吧那就這樣還是繼續去聽康永好了

漫天细雨 Mayday送我一个人的演唱会

2005-12-26T21:17:00.000+08:00

冬至的晚上在论坛上被拱要求写炫耀文。。。

结果经不起拱的我终于为那个晚上涂下几笔

可惜文字在我手里终究是苍白的描绘不出

那一晚的百分之一。。。

我的美好回忆不在两个月前的今天而是两个月前的昨天

时至今日我还不敢也不曾为当日的记忆写下任何文字怕只怕当时的心情

在囬头缅怀时已经体会不到文字也有失去所有感觉的时候

文章的标题就是我彩排回来后 MSN的名字也足以描绘当时的一切

9月才开始关注他们的我在之后一个月里的经历真的是很没有天理

错过了他们的8月我不但买不到最好的票连最差的票也买不到

可我还是很好运的上台送了那本很喜欢的书给玛莎

还是很好运的在财大的舞台最前方又蹦又跳虽然还唱错轧车的歌词

还是很好运的被带进了极度严密的彩排现场虽然仍然要提心吊胆

但当听到二楼铁栅栏外的孩子们大叫“五月天！阿信！怪兽！”的时候还

是会忍不住在心里冒出一句“你真他妈太走运了”

在体育场中场的附近徘徊我始终不敢靠近前去可就是这种距离

让我的眼光得以追逐到每一个人玛莎当然是最多的

看着他从台上走下来走到内场后区灯光调音的棚子旁坐在架子上晃荡着两条腿

看着他再从架子上跳下来走到和我平行的场中央坐在草地上他看着舞台我凝视着他

far away，so closed...

我最亲爱的玛莎你一定没注意到不远的旁边瑟瑟发抖小小的我。。。

上海的十月晚上七点半蓝紫色的天空下梦幻的演出将在我眼前展开

充满气的白色流星锤在我旁边的草地上滚来滚去舞台上的大屏幕开始播出开场的VCR

再度不敢相信自己的好运是要提前感受那炽热的温度了吗？

一个两个一群混在场内观众席上的孩子们被保安请了出去而我只是乖乖的站在场边

等待他们的出现等待被瞬间点燃的激情孙悟空的前奏还没响起天空突然飘落点点雨滴

宿命！我突然微笑谁说不是呢

歌一首接一首的唱我一阵一阵的颤抖好冷好冷虽然我的心好热好热

舞台前的人员越来越少我壮着胆子向前走去走着走着耳朵裏只省下他们的音乐和歌声

眼里只看得见若大的一个舞台和舞台上的他们短袖的玛莎无袖的怪兽长袖加围巾的阿信

终于站在了他们的面前我仰起头带着几乎不太真实的感觉看着真实的他们

在我面前的是怪兽和玛莎右边不远的舞台中间是阿信再过去是石头

定哥哥对不起你离我太远了虽然你还是穿得很鲜艳可是我看不到你

雨开始密集起来丝丝缕缕模糊我的视线阿信在我的面前唱起了牙关

不得已打起伞转头环视整个场地连我在内只剩下五个人

舞台的左边只有我一个人

虽然事后跟朋友说起她还是笑着说阿信不是看着你对着你唱他只是想找个定点而已

好吧好吧那我至少还是个幸福的定点而不是被视线穿越的透明

雨丝越来越密舞台前只剩下我在不远的场地上还有两个工作人员

改编过的“而我知道”的前奏响起我抬起头舞台的大灯下漫天细雨

感觉周围突然寂静得只剩下“而我知道”的前奏音乐

宁谧请允许我用这个词形容我当时的感觉所有的一切都仿佛瞬间消失

宇宙间只剩下眼前的舞台和舞台前的我

“我同意可是我泪如雨下。。。”阿信慢慢唱着

我只是倔强的站在雨中仰视着越来越不真实的他们

感受着这漫天细雨下专属我一个人的演唱会。。。

于是 Final Home版的“而我知道”成了一段时间内我不敢碰触的一首歌

因为带着画面的前奏一响起我就会被带回到那个梦幻不真实的场景。。。

幸福也会有不敢去回忆触碰的时候。。。。

－－藻，于2005.12.22午夜

我適合我的　垂敗or盛开？

2005-12-14T19:18:00.000+08:00

我的花讓我開　我的花讓我自己開

你適合你的　我適合我的　垂敗

這個世界像蕾絲般柔軟在我

送上我的空洞到你華麗的大手之前

早上醒來就要去上班

今天天冷到不行﹐上海很久沒有這麼冷了。才12月就裹著厚厚的羽絨服﹐卻還覺得如置身冰庫﹐開著空調卻仍然手腳冰冷﹐尤其是今天早上扭傷的右腳﹐簡直就是凍到麻木﹐雖然腫了很大的包﹐卻感覺不到疼痛。

因傷借口在家休息﹐看ROBIN WILLIAMS的WHAT DREAMS MAY COME﹐只覺得眼淚像開了閘的不受控制﹐不知道是為了電影多點還是宣泄自己的情緒多點。

反復播著陳昇和綺貞的“你一直在玩”﹐這個版本比綺貞獨唱的版本要贊很多。昇哥的聲音很適合這首平緩前進的歌曲﹐雖然歌詞其實並不真的那麼平緩。不斷的反復﹐不斷的反復﹐就不斷不斷地在昇哥溫柔寡淡的聲音裡﹐在綺貞若有似無的聲音裡﹐在心怡的BASS聲裡沉溺﹐再沉溺。。。﹐完全不想去碰應該看的英語書﹐雖然平安夜那天就要考試了。

可是就越來越覺得﹐自己這是在幹嗎﹐明明已經前途那麼迷茫了﹐還不加把勁﹐可是﹐越迷茫就越不知所措﹐越沒有動力越不知道該往哪裡努力。想想真是可笑﹐畢業前就找到工作的我﹐曾經看著找不到工作的同學迷茫﹐還暗自慶幸﹐幸好我是幸運的。半年後就換了工作的我﹐更是讓大家羨慕﹐上班不打卡﹐請假不打條﹐中午可睡覺﹐上班有天聊。

可是越是這樣﹐越是讓我惶恐﹐難道是要在這裡養老嗎﹖工作的實質始終只是摸到個大概﹐時間卻已經過去了兩年。看著當初迷茫的同學們一個個穩定下來﹐一個個漸漸趕到我的前面﹐而我﹐除了工作悠閑外沒有別的可再驕傲的地方﹐如果工作悠閑也可以驕傲的話。公司裡每個人都是關係戶﹐不做事的人比做事的人多。

待在這個公司的時間越長弊病越明顯﹐最明顯的是兩年了﹐我的公積金帳戶竟然還是封存狀態﹐儘管我已經跟有關人員叮囑了很多次﹐卻仍然只是口頭諾諾毫無行動﹐搖頭ING。老闆說﹐明年讓我接手做帳﹐呵呵﹐我該高興嗎﹐面對那10年的亂帳﹖還是該為我這2年來和老會計的較量終於有了個結果而喜極而泣﹖不過按照老會計的秉性﹐沒那麼簡單放過我的罷﹐呵呵，同樣是一起進公司做財務的我的那位高中同學﹐卻比我幸運很多﹐進了老闆新開的公司﹐一切都是新的﹐硬件軟件都很規範。一年後的現在﹐他已經獨立做2﹐3家公司的帳﹐而我卻還在懵懂狀態﹐所以﹐即使我要承受輕視的目光和態度也是合理的不是麼﹖

想了這麼多﹐越來越悶﹐越來越感到不值。從沒和這幾個朋友說過我自己的感受﹐因為說了﹐也只會換來“不做什麼事又能拿工資﹐有啥不好”。子非魚啊子非魚﹐除了沉默﹐我還能怎麼樣﹖

越想越悶﹐想換個地方又覺得現在正是新老交替的時候﹐也不知道接下去會怎樣﹐又不是能輕舉妄動的時刻。還有很多複雜的細節﹐都不足為外人道也。。。很悶很悶。。。

這個世界

2005-12-08T20:45:00.000+08:00

失去你淚水渾濁不清失去你我連笑容都有陰影
手在鍵盤敲很輕我給的思念很小心你埋葬的地方叫幽冥

這個社會都病了﹐我想每天的報紙遍布誇張的新聞
世界末日近了我想遭污染的江水被埋葬的礦工被碾斃的二十多個晨練學生
西部的代課老師拿著每個月40元的工資我們喝著30元一杯的caramel macchiato
原來地球真的不是圓的是什麼形狀我也不知道
一切都失去了平衡為什麼我看到的盡是傷悲和淚水還是該慶幸自己還不曾麻木的心

記錄每一天值得記住的事情證明自己每一天都活得有重心
12月6日娃娃臉主唱生日許願他能用吉它撐起整個地球
12月7日為無辜遭殘害的三十多條生命落淚不止
12月8日 25年前讓地球歪了一下的那個人在自家公寓門口被崇拜者槍殺。雖然他所倡導的L&P如今還只活在人們夢裡，但至少證明我們還有做夢的能力。

還有什麼能喚醒這個社會﹖還有什麼能震撼麻木的心靈﹖還有什麼能找回已泯滅的人性﹖不能去想那三十個可愛的孩子，因为鼻子總是會酸得忍不住眼淚，當最後那個孩子用只剩血洞的眼睛望住你時，那個喪盡天良的兇手你竟然能夠無動于衷！？你為什麼還活著﹖不！你早就已經死了！在第一個孩子死在你手裡的時候，你就已經隨它一起死了！唯一不同是，它去了天堂，而你，把靈魂交給了Lucifer ！

從此，你就等著日日在地獄受地火血海巨石的煎熬吧。

社會的扭曲造就扭曲的人性失敗的教育培養出劣等的危險品！

眼睛還在流淚心還在憤怒滴血拿起字典一頁頁的翻始終找不到的字是不是愛是不是愛不要是愛。。。

孩子氣

2005-11-22T22:24:00.000+08:00

一步一步走過昨天我的孩子氣我的孩子氣給我勇氣
每天每天電視裡販賣新的玩具我的玩具是我的秘密
自從那一天起　我自己做決定自從那一天起　不輕易接受誰的邀請
自從那一天起　聽我說的道理 When I am after 17
一步一步走過昨天我的孩子氣孩子氣保護我的身體
每天每天電視裡販賣新的玩具我的玩具就是我自己
自從那一天起　我自己做決定自從那一天起　不在意誰的否定
自從那一天起　聽我說的道理 When I am after 17

我堅持每天要喝咖啡我堅持每天要閱讀
我堅持每天要聽音樂我堅持每天要走長長的一段路
我堅持每天在聽音樂走長長的一段路時要思攷
我堅持我原來的形狀我堅持我的不改變的生活
我堅持我認真思攷后的每一個決定我堅持我獨立的心
原來我堅持不改變的是我的孩子氣
原來 after 17后它從來不曾消失

失眠的焦糖瑪奇朵

2005-11-13T20:18:00.000+08:00

香草糖浆＋香滑的热蒸奶＋绵绵细滑的奶泡＋混和醇厚的浓缩咖啡＋软滑的焦糖酱＝Caramel Macchiato

被大盃的焦糖瑪奇朵折磨到淩晨3點才昏睡過去，奇怪，怎么一嚮對咖啡因無反應的我，每次踫到焦糖瑪奇朵就要投降？？中午頂着熊貓眼磨磨蹭蹭到上課時間才齣門，好纍，怎么這么纍，大口深呼吸還是覺得缺氧。我需要一個徹底的療養。。。遠離電腦。。遠離廢氣。。。

坐在語音室頭上掛着大大的耳機，耳朵裏塞着的卻是IPOD的耳機，耳機裏有五個白癡在講冷笑話，我隻能趴在桌上悶笑。。。大耳機裏不知道是哪個皇室成員在唸黛安娜的悼詞。。明明在上聽力課我卻在做6級詞滙練習。。。我的世界一片混亂。。。

繙譯課，我掛着耳機聽Cheer的歌，桌上攤着朱少麟的《鷰子》，繙過一頁，書上寫着“‘增加知識就是增加憂傷’，穆爾普柴斯林德先生也開始掉書袋。。雲雲”，我心有慼慼焉的點頭。

“這位同學，下一句妳來繙譯。。”“Serving in the army is a duty of every youth”，我慢慢的囬答，腦子裏想到的卻是瑪莎，幹，什么跟什么嘛，我搖搖頭。

課間休息的時候我揹起包開溜了。沿着錦繡路慢慢走，浦東真是好地方，擡頭就能看到整片的天，這就是我最愛這裏的原因，在浦西，看到的永遠是被割裂成碎片的天空。。連人心都會被同化成和那裏的天空一樣。。

啊，這時候要是有盃caramel macchiato在手裏就好暸。。。那就讓我再失眠一晚也沒關繫，至少現在這個美好的夜景能有更美好的感覺，哈。

旅行的意义

2005-11-09T19:48:00.000+08:00

我要多一点空间好让我再想一想

午后一个人的办公室自溺般的听着“旅行的意义” 清亮柔软的guitar back vocal
没有Cheer细软的声音也一样好听很冲动的想去买这张EP
喜欢封面上的蓝天白云一直以来最钟爱的颜色搭配很想很想背着大包一个人去旅行
不需要很久几天就可以可是去哪裏始终想不出结果
怕只怕一旦成行却反毁了脑中这美好的幻想
反反复复的拨弦声火车声广播声很好能想像就很好
想整理一年以来的历程以庆祝多事的本命年快要过去却突然发现
其实一切都朝当初自己期盼的方向发展我该知足该偸笑的不过还是感觉不快乐怎么办
被迫认识了很多一面之缘的男人却更加的厌恶男人怎么就没有一个有脑子的
如果如果我可以少想一点少要求一点少独立一点少坚强一点或许
或许这个问题就很好解决可是不行做不到勉强不了自己
所以就这样吧就这样吧一个人的旅行沿途的风景也可以很好

EXIT

2005-10-30T22:59:00.000+08:00

靈魂能有多重為何颳起狂風還是不能飛走

本周第二次几乎被偷手机年关近了早点存粮回家好过年就偷走好了厌恶里面那些进进出出的陌生号码本来就不认识何必硬要凑在一起你看我顺眼可你是谁啊你再帅与我何干你再有钱都能给我花？你看书么你思考么你活着么别再让我认识那些人了，OK？我烦透了陌生人！请不要逼我开口说话，请留我一个人在屋里发呆请容许我整天想些有的没的请让我浪费青春浪费时间请不要一再告诉我“24岁了，已经开始变老！”

自己放縱自己管

2005-10-29T20:09:00.000+08:00

晴朗下午散漫亂走冷酷仙境世界盡頭自己放縱自己管

有風的下午適閤外出呼吸秋日空氣早就預謀要拖上某個快過生日的人一起呼吸這越來越快流逝的青蔥時光
臨出髮前看着桌上那本将要作為禮物的書算了遲到就遲到吧還是沒法就這樣赤裸的送它去别人家
用10分鍾時間把它打點妥當嗯这样还差不多
迟到20分钟后和那个可怜的等了20分钟的快过生日的人一起出发在一个貌似工地的地方下车
幸好还有便利店可以买咖啡问了路后终于摸到目的地
那个地方像刚打过肉毒杆菌的女人脸可以预期日后的美丽却仍因新事物的注入而略显僵硬
装成专业的东拍拍西拍拍伸个懒腰却闻不到泥土的味道
前面阿公在钓鱼阿嬤在溜狗年轻人在放风筝如果不是秋日苍白的太阳会错觉置身初春
很好一切都刚刚好风刚好凉阳光刚好暖路程刚好够远 IPOD里静茹甜蜜的歌刚好补上心里的空缺

我一個人很簡單自己放縱自己管－by Ashin

來到新的地方，我又開始寫字

2005-10-27T15:08:00.000+08:00

La soledad era esto，這就是孤獨讓我一個人靜一靜，也讓我擁有一個屬於自己的未來.

終于離開那個無法再寫下任何字句的地方，離開被人剖開解析的場所，離開那種被壓抑窺視的感覺。對，我就是個沒心沒肺的膽小鬼，我就是不願再麵對過往的不快，不再提起不再囬憶，嚮前看，不是很好么？
感悟很多時候，我放任它們從我眼前走過，不是什么都要記錄下來，我愛寫字，也痛恨寫字。文字到底能記錄下什么，我不知道。我隻知道，當時的心情，在囬頭緬懷時已經體會不到，文字，也有失去所有感覺的時候。
因為最仰慕的那個人，跟随着來到這裏，又開始敲敲打打搭建一個自己小屋，這次能待多久，不知道。從一個地方流浪到另一個地方，我卻始終隻是坐在電腦前鍵盤上敲打。妳又要說，小隱隱于林，大隱隱于市，好吧好吧，我同意，可是我淚如雨下。如此無奈的理由，我接受，我接受。
我無奈，卻被時間推着嚮前跑，我想浪費人生，它卻連浪費的時間都不給我。未來，一直來一直來。。。